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martes, mayo 02, 2017

El cuerpo grita lo que la boca calla (una historia verdadera)





Lo hemos escuchado tantas veces, por las redes recibimos  textos que nos lo recuerdan una y otra vez: el cuerpo grita lo que la boca calla,  muchas personas lo reiteran a voz en cuello, no desde la vivencia, sino  desde el discurso. Los terapeutas, psicólogos, médicos, psiquiatras, analistas lo evidenciamos con nuestros pacientes. A veces con una  contundencia tal que la respuesta nos deja perplejos. Y así quedé después  que atendí a Leonardo.


La tarde estaba lluviosa, en la sala de espera de mi consultorio se encontraba Leonardo, lucía cansado,  recostado sobre la silla como si viniese de un prolongado viaje, con el rostro apretado como un puño. Cualquiera diría que tenía  pocos deseos de hacer  amigos. No era cierto, su rostro hablaba de padecimiento, de un dolor punzante que como  un electrochoque se instalaba en el lado izquierdo de su cara  y se extendía  a los ojos, los senos paranasales,  la boca y llegaba  hasta el cerebro. El dolor podía durar segundos, minutos o morder de manera constante. El hombre me miró suplicante.   

Seguir leyendo: http://lmhoyosduque.com/cuerpo-grita-lo-la-boca-calla-una-historia-verdadera/

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martes, abril 11, 2017

El duelo comienza cuando has perdido toda  esperanza


Una chica a la que llamaré Gabriela me escribe desde Chile  pidiéndome apoyo para  manejar la situación de angustia que atraviesa al romper con su  pareja. Transcribo apartes del cruce de mensajes que sostuve con ella. Te será de utilidad a ti o a un amigo si estas atravesando por una experiencia de duelo.


“…Por favor necesito su ayuda… estoy tratando de  superar la ruptura de una relación que sostuve por ocho años.  Él siempre me dijo que era separado, pero resulta que vuelve a vivir con su esposa, dice que ella está enferma. Así que  decidí terminarle,  aunque todavía lo amo… 

Seguir leyendo en: http://lmhoyosduque.com/duelo-comienza-cuando-perdido-toda-esperanza/

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jueves, diciembre 15, 2016

PSICOTERAPIA VÍA ONLINE






Además de la psicoterapia presencial que hago en Medellín, mi ciudad, ofrezco la opción de psicoterapia vía online, utilizando Skype, para quienes viven en otro país o incluso en otra ciudad de Colombia.

Se han realizado estudios confiables en torno a la efectividad de este tipo de terapia y los resultados evidencian que es igual de poderosa a la psicoterapia presencial. En mi experiencia he comprobado que es altamente eficaz, que es posible descubrir la raíz de los temas que pulsan desde la infancia para ganar calidad de vida y enfrentar de una mejor manera los retos que ésta te plantea en el día a día.


Puedes ver los testimonios de pacientes que han pasado por esta experiencia y dan cuenta de ello, aquí el de una de ellas: Kelly Silvera, una chica que reside en Holanda y quien después del proceso conmigo tuvo un cambio realmente extraordinario:  http://lmhoyosduque.com/kelly-silvera/

http://lmhoyosduque.com/psicoterapia-via-online/

martes, agosto 30, 2016

Detrás del miedo había… un regalo



La primera vez que hablé con Amira su clamor fue: “mi matrimonio está pasando por una crisis, siento que Juan, mi pareja le tiene miedo al compromiso, él me dice que no es así, pero... Queremos hacer terapia de pareja,  rescatarla, darle una nueva oportunidad a la relación”.

La próxima vez que vi a Amira, ya se había separado de Juan. Amira había tomado la decisión desde una certeza, se había involucrado con Juan traicionando sus principios, ella buscaba en un hombre: lealtad, firmeza, que creyera en Dios, que fuera un apoyo, que la escuchara, que fuera sociable, familiar, que le brindara estabilidad.  Juan no contaba con estos atributos. A Juan  sólo le gustaba la aventura y la adrenalina a mil. Cuando Amira estaba enferma, Juan desaparecía, conseguía con quien vivir la aventura y con quién gastarse la juventud,  así pasó cuando Amira estuvo  varios días en el hospital.

domingo, junio 12, 2016

¡Me siento culpable y con la autoestima por el suelo!




Recientemente he recibido en consulta varios casos de chicos, tanto hombres como mujeres que están pasando por un duelo, a partir de la ruptura con su pareja afectiva. En unos casos ellos son los que han tomado la decisión y en otros, muchos más, ellas son las que lo han decidido.

Una ruptura implica un duelo, una transición, un cambio de vida y no es fácil adaptarse a los nuevos ritmos que trae esta experiencia.

lunes, diciembre 28, 2015

EL DUELO

Permítete el tiempo "necesario" para tramitar tu dolor, 
si después de este tiempo prudente y necesario continuas
cristalizado, suspendido en el dolor, entraste en un estado de melancolía, necesitas ayuda rofesional. Es posible salir de allí, recuperar un futuro posible para ti. 

sábado, septiembre 19, 2015

7 PASOS DEL PROCESO DE CURACIÓN DEL NIÑO INTERIOR



El análisis sobre el niño interior, hace que muchas veces revuelvan cosas pasadas, olvidadas, pero que al salir a la luz, luego del mal trago por traerlo al presente, logran aceptarlo, perdonarlo, y encarar la adultez de otra manera, es una forma de identificar sus heridas y tratar de sanarlas.

Toda persona reconoce a éste niño porque cuando uno se encuentra con alguien de la infancia, surge y vuelve a sentir los sentimientos aquellos que ya sintieron, se ríe a carcajadas o sienten antipatía por alguien, aunque haya pasado tanto tiempo, y seguramente también sea adulto como uno, esos sentimientos no cambian. Se ve reflejado mucho en las reuniones de ex alumnos, o ex compañeros del club, se vuelve a sentir esas cosas de cuando eran chicos.

Esta terapia tiene resultados positivos, logran cambiar sus comportamientos hacia ciertas cosas, y el psicólogo recomienda que una vez que hayan encontrado su niño interior, no lo abandonen, que dialoguen con él diariamente, para una vida adulta sana.


De acuerdo con John Bradshaw, autor de “De vuelta a casa: Recuperación y defensa de su Niño Interior,” el proceso de curación de su Niño Interior Herido pasa por estos siete pasos:

1. Confiar

Para que su Niño interior herido pueda salir de su escondite debe ser capaz de confiar en que usted estará allí para él. Su Niño interior también necesita un aliado que le de apoyo para superar su abandono, la negligencia, el abuso y el enredo sufrido. Esos son los primeros elementos esenciales del dolor original.

2. Aceptar

Si usted todavía está inclinado a minimizar y / o racionalización de que manera fue avergonzado, ignorado necesita ahora a aceptar simplemente el hecho de que estas cosas realmente le hirieron. Sus padres no estaban mal, sus Niños también estaban heridos simplemente.

3. Shock

Si todo esto es terrible para ti, eso es genial, porque el shock es el comienzo del duelo. Después del shock viene la depresión y la negación a continuación.

4- La ira

Está bien estar enojado, incluso si lo que le hicieron no fue con intención de herir. De hecho, tienes que estar enojado si quieres sanar tu Niño Interior Herido. No significa que tengas que gritar y gritar (aunque es posible). Es normal sentirse enojado cuando se siente el maltrato. Sé que mis padres hicieron lo mejor que como adultos con sus Niños Heridos podían hacer.

Pero también soy consciente de que esto me hirió profundamente y que ha tenido consecuencias perjudiciales para mí en mi vida. Lo que esto significa es que ahora tengo la responsabilidad detener lo que estoy haciéndome a mí mismo y a los demás. No voy a tolerar la disfunción absoluta y el abuso que dominaba mi sistema familiar.

5. Tristeza

Después de la ira viene la tristeza. Si fueron víctimas, debemos lamentar la traición. También debemos lamentar lo que podría haber sido nuestros sueños y aspiraciones. Debemos lamentar nuestras necesidades de desarrollo insatisfechas.

6. Remordimiento

Cuando nos afligimos por alguien que ha muerto, el remordimiento a veces es intenso, por ejemplo, tal vez nos hubiera gustado haber pasado más tiempo con la persona fallecida. Sin embargo, en duelo del abandono de la infancia, debemos ayudar a su Niño Interior herido a ver que no había nada que él pudiera haber hecho diferente, que su dolor proviene de lo que pasó con él, no es de él.

7. Soledad

Los sentimientos más profundos de dolor son la vergüenza tóxica y la soledad. Estábamos avergonzados por el abandono de nuestros padres. Nos sentimos mal, como si estuviéramos contaminados o infectados. Y esa vergüenza conduce a la soledad. Dado que nuestro Niño Interior se siente deficiente y defectuoso, tiene que ocultar su verdadero yo con una adaptación falsa. Después se identifica a sí mismo con su falso yo. Su verdadero yo se queda solo y aislado.

Esta última capa de sentimientos dolorosos es la parte más difícil del proceso de duelo. Es difícil mantenerse en ese nivel de la vergüenza y la soledad, pero a medida que entramos en estos sentimientos, podemos superarlos. Nos encontramos con el Niño que ha estado en la clandestinidad. Al abrazar nuestra vergüenza y soledad, comenzamos a tocar nuestro verdadero ser.

jueves, septiembre 03, 2015

Me doy permiso para vivir este duelo



“El duelo es algo bueno. Es la forma de ir a través de las transiciones de la vida” (Rick Warren).

El duelo es una respuesta normal y saludable ante una pérdida, es una de las experiencias más normales que tenemos en el curso de nuestra vida, éste describe las emociones que sentimos cuando perdemos a alguien o algo importante para nosotros. Las personas podemos vivir un duelo por varios motivos, por ejemplo:

· La muerte de un ser querido, incluidas las mascotas.

· El divorcio o cambios en las relaciones, incluidas las amistades.

· Cambios en nuestra salud o en la salud de un ser querido.

· Pérdida de un trabajo o cambios en la estabilidad financiera.

· Cambios en la forma de vida, como los que ocurren durante la jubilación o cuando se muda a un lugar nuevo.

La elaboración del duelo, es un proceso largo, lento y doloroso cuya magnitud dependerá en gran parte de la dimensión de lo perdido y de las características peculiares de cada persona. Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el vacío que ha dejado la pérdida de lo que no está, valorar su importancia y experimentar el sufrimiento y la frustración por su ausencia, podemos identificar que ha terminado cuando ya somos capaces de recordar lo perdido sintiendo poco o ningún dolor, cuando hemos aprendido a vivir sin lo que ya no está, cuando hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de nuevo toda nuestra energía en nuestro presente y en lo que tenemos a nuestro alrededor.

Nuestra vida está sometida al devenir de personas, cosas y situaciones variables, vivir, de alguna manera, es ganar y perder, gozar y sufrir. La experiencia del duelo, siempre vendrá acompañada del dolor, éste se relaciona invariablemente con una pérdida, una decepción o desilusión. Estas pérdidas o decepciones conllevan unas fases de tristeza, rabia y negación hasta la aceptación de la pérdida, pueden repercutir en nuestras vidas durante mucho tiempo. Este afrontamiento de la pérdida es complejo y emotivo, es importante que no lo minimicemos, pues de hacerlo y no elaborarlo, las consecuencias son negativas en nuestra salud, aparecen somatizaciones y diversos trastornos físicos y psíquicos, a los cuales muchas veces no encontramos su origen. Los duelos pueden ser mayores y masivos, como la muerte de un ser cercano y querido, la pérdida de trabajo o una enfermedad catastrófica, situaciones que tienen una gran carga afectiva, económica, social y de estrés. La pérdida de una pieza dental, un choque a nuestro automóvil o la pérdida de un objeto muy querido también pueden ser motivo para estar en duelo.

El duelo puede incluir tanto síntomas físicos como emocionales.

Emocionales: Ira, ansiedad y ataques de pánico, culpa, confusión, negación, desorganización, miedo, irritabilidad, soledad, aturdimiento, tristeza, shock.

Físicos: Episodios de llanto, diarrea, mareos, latidos cardíacos rápidos, sentir un nudo en la garganta, dolores de cabeza, hiperventilación, falta de apetito, problemas para dormir, cansancio, opresión en el pecho, pérdida o aumento de peso.

Es importante tener presente que, los síntomas del duelo y los síntomas de la depresión son muy similares. Si bien es normal sentirse triste después de una pérdida, los sentimientos asociados con el duelo deberían ser temporales. Pero si transcurrido un tiempo no empieza a sentirse mejor, sus sentimientos comienzan a perturbar su vida diaria o si está comenzando a pensar en hacerse daño o en hacer daño a otras personas, hable con su médico de familia, éstos pueden ser signos de depresión. Su médico de familia puede ayudarlo a tratar la depresión, de modo que pueda comenzar a sentirse mejor.

La duración de un duelo es distinta en cada persona, probablemente comenzará a sentirse mejor dentro de las 6 a 8 semanas. El proceso completo puede durar entre 6 meses y 4 años. Si siente que tiene problemas para manejar sus emociones, pida ayuda. Entre las personas que pueden ayudarlo se incluyen los amigos, la familia, un religioso, un consejero o terapeuta, los grupos de apoyo y su médico de familia.

Cuando la persona comienza a mejorar es posible que comience a sentirse mejor de a poco. Por ejemplo, comenzará a darse cuenta de que es un poco más fácil levantarse por la mañana o quizá tenga pequeñas ráfagas de energía. Este es el momento en el que comienza a reorganizar su vida en torno a su pérdida o sin su ser querido. Durante este tiempo, es posible que sienta que está atravesando una serie de altibajos. Es posible que se sienta mejor un día, pero peor al día siguiente. Esto es normal.

· No existe una forma “adecuada” de llevar o vivir el duelo. Cada persona es diferente. Tómese un tiempo para experimentar su pérdida a su manera, pero recuerde cuidarse:

· Hable de cómo se siente con otras personas.

· Intente mantenerse al día con sus tareas diarias, así no se siente abrumado.

· Duerma bastante, siga una dieta bien equilibrada y haga ejercicio en forma regular.

· Evite el alcohol. El alcohol puede hacerlo sentir más deprimido.

· Vuelva a su rutina normal tan pronto como pueda.

· Evite tomar decisiones importantes de inmediato.

· Permítase llorar, sentirse aturdido, enojarse o sentirse del modo que se siente.

· Pida ayuda a un profesional si la necesita.

sábado, junio 27, 2015

El Yoga Nidra y sus beneficios, alcanzando metas






A continuación encontrarás los beneficios que te reporta el yoga nidra. El audio   adjunto te permitirá realizar la practica y experimentar  con disciplina y constancia los múltiples beneficios que  traerá a tu vida. 

El Yoga Nidra, “yoga de los sueños” o “sueño psíquico” (nidra significa sueño en sánscrito) es un poderoso método sistemático, resultado de la recopilación de antiguas técnicas y rituales tántricos, investigados en la década de los años 60 por el maestro Swami Satyananda Saraswati. Escribe Tania Preuss.

Swami Satyananda Saraswati(http://www.satyananda.net/inspirers/swami-satyananda-saraswati)  ha sido reconocido internacionalmente por sus investigaciones científicas sobre el yoga y la salud e inspiró la primera universidad de yoga del mundo, Bihar Yoga Bharati de Munger (India).

Actualmente, investigaciones en el ámbito de la neurociencia avalan los efectos psicofísicos sanadores alcanzados en estados semejantes al del Yoga Nidra, aun cuando no los investiguen bajo ese nombre.

La técnica del Nidra es fascinante y completa, actuando a todos los niveles: psicofísicos,fisiológicos y vitales y familiarizando a su practicante con estados mentales no habituales y/o desconocidos que luego los podrá utilizar en su benefício personal.

Se da en un espacio de silencio y calma con el cuerpo tumbado cómodamente y bien abrigado, pues la temperatura corporal suele bajar. Es una práctica físicamente pasiva, sin embargo una de sus condiciones imprescindibles es mantenerse despierto con la actitud de testigo y la consciencia activa.

A través de instrucciones sistemáticas, gradualmente se alcanza la desconexión de los estímulos externos percibidos por los órganos sensoriales, logrando el “Silencio interior”, en sanscrito Antar mouna.
Sankhalpa, afirmación positiva

Ese poderoso estado de la mente que se alterna entre la vigilia consciente y el ensueño inconsciente, sin estar sujeto a ninguna de ellos, es conocido en la psicología moderna como ” estado hipnagógico”.

A través de imágenes simbólicas espontáneas o de visualizaciones propuestas ocurren procesos mentales de eliminación de memorias e “impresiones del subconsciente” (en sanscrito, samskaras).

Otra característica del Nidra, es el sankhalpa, una frase positiva con un propósito muy objetivo, que interviene en el inconsciente según nuestras necesidades e intenciones: cambiar hábitos, potenciar talentos innatos, eliminar adicciones y fobias, estimular el aprendizaje, la memorización, sanar desequilibrios, etc. Es una herramienta ideal para la reprogramación mental y para el desarrollo personal .

La práctica puede estar asociada a un previo trabajo físico de estiramientos (Hatha Yoga) o bien ser acompañada de sonidos armonizadores (Nada Yoga), creando así sinergias que se potencian muchísimo y facilitan la entrada y permanencia en ese estado de la mente.

Sus efectos son acumulativos y se pueden percibir varios días después de la práctica. A la larga ocurre una transformación personal integral muy profunda y amplia en sus practicantes. Resulta una experiencia muy placentera, sanadora y útil.

Es muy recomendable para quien busca:
Apaciguar la mente, reducir el estrés y elevar el ánimo.
Encontrar soluciones en los momentos de conflicto.
Poner en marcha decisiones y objetivos.
Estimular la voluntad personal y la autoestima.
Evolucionar y encontrar su camino.
Equilibrarse y adaptarse emocional o fisiológicamente en momentos de transición en: crisis personales, en el embarazo, en la menopausia, en el duelo.
Aliviar molestias en casos de fatiga crónica, fibromialgia, insomnio, hipertensión, etc.

Beneficios inherentes a la práctica:
Profunda relajación esqueleto-muscular, eliminación de bloqueos y dolores físicos.
Equilibrio del sistema nervioso y aumento de la producción de endorfinas, las hormonas de la felicidad, y por otro lado bajan los niveles de inmunodepresores, noradrenalina y cortisol.
Reducción del ritmo de nuestras ondas cerebrales y armonización de los dos hemisferios.
Sanación del estrés, depresiones, ansiedad, insomnio, cefalea, fibromialgia, fatiga crónica, hipertensión…
Una hora de práctica equivale a cuatro horas de sueño natural.
Desarrollo y utilización de la mente no analítica para fines de crecimiento personal.
Reprogramación mental y propuesta de objetivos.
Incremento de las capacidades de aprendizaje, memoria, intuición, creatividad.
Manifestación espontánea de nuestro potencial interno y nuestros recursos.
“Limpieza” del subconsciente y de memorias limitantes.
Lucidez para afrontar situaciones conflictivas.
Estados meditativos profundos.
Expansión de estados alterados de la mente .
Armonización integral.

Tania Preuss el profesora formada por Cristina Mata en Hatha Yoga, da clases en diferentes centros de Barcelona desde el año 2002. Formada en Terapias del sonido por Jacomina Kistemaker, entre otros, dirige sesiones regulares de Yoga Nidra y sonidos, meditaciones sonoro-vibracionales y audiciones meditativas, utilizando los cuencos tibetanos, tambor, voz, entre otros instrumentos armónicos.

martes, junio 16, 2015

Las cosas que te preocupan, nos preocupan a todos



El arte en cualquiera de sus manifestaciones: la música, la pintura, la escultura, el baile, la poesía, el cine… constituye una herramienta estupenda para dar sentido, para cambiar de polaridad, para permitir que el hemisferio derecho salga a escena y que esa parte creativa, lúdica, imaginativa, sin límites en el ser, se exprese. Es útil en todas las edades: adultos mayores, grandes y chicos. El arte es un canal para vaciarnos, para comunicar, para exorcizar demonios.

El poder psicoterapéutico de todas las modalidades es ampliamente conocido. Y como puedes ver las posibilidades son amplias, tu como agente activo y creador o incluso como agente pasivo, realizando la conexión a través de tus neuronas espejos, como sucede cuando te involucras en la expresión creativa de otro, a través del cine y la lectura de un libro.

El resultado de un proceso creativo propio o de otros puede apoyarte a salir de una crisis, lanzarte a tomar una decisión, cambiar de paradigmas, comportamientos y hasta estilo de vida.

¿Estás involucrado en una relación dañina? Qué tal si te atreves a aproximarte al film de Lciar Bollain “te doy mis ojos”. ¿Temes vivir tu sexualidad de manera libre y desprejuiciada? Mira “Begginers” de Mike Mills. Y qué tal la cura de Yalom. Un documental de Sabine Giggier sobre la vida de Irvin Yalom para enfrentar una crisis existencial.

La forma de sacar el máximo provecho a la experiencia es ir acompañado de otra persona, alguien con quien puedas conversar, compartir y ampliar lo que viste en la película. Todos tenemos una historia personal y desde nuestra orilla particular y única leemos el mundo. Vas a la película con una “intención”, ello te ayudara a adquirir habilidades emocionales, tomar decisiones, a poner límites, a tramitar un duelo, a paliar con la ansiedad.

El reto: ¿de qué manera creativa deseas expresarte?, ¿cuál es la manifestación artística que te engancha, te conecta, te pone alas y te permite volar?, ¡vamos, a la acción!


Ps. Luz Marina Hoyos Duque 

sábado, marzo 22, 2014

Diez pasos para superar el despecho


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¿Qué hace usted cuando termina una relación? ¿Qué hace para olvidar a la persona? Muchos cortan todo tipo de comunicación con su expareja, otros se llenan de ocupaciones en el trabajo y actividades en su agenda y otros buscan consuelo en otra persona.

Pero, ¿qué es lo más recomendable? Hablamos con la psicóloga Natalia Solano de Medellín,  arteterapeuta y maestra reiki sobre los diez pasos para superar un despecho.


¿Qué es el despecho?

Podríamos tener muchas definiciones de lo que es. Pero yo diría que es el nombre que le damos a una reacción emocional, que implica perdida, desapego, cambio de vida, dolor y ego herido. El despecho es duro porque se mezclan muchas emociones primarias, como la rabia y la frustración.

¿Qué produce el despecho?

Es muy parecido hablar de que es el despecho y el por qué se produce, porque el despecho es el estado de ánimo resultante de una ruptura amorosa, y es justo eso lo que lo produce, la ruptura; ya sea que esa ruptura sea por muerte, infidelidad, abandono o decisión propia. De alguna manera el despecho es directamente proporcional a nuestra capacidad de desprendernos, de adaptarnos al cambio y de aceptar que la relación ha terminado.

¿Por qué unas personas son más difíciles de olvidar que otras?

Justamente la clave está en nuestra capacidad de desprendernos, que también está ligada, al tiempo o calidad de la relación, a todos los sueños que pusimos allí, esperanzas y anhelos; volver a recoger este equipaje emocional y centrarnos de nuevo, lleva tiempo y para algunos puede ser más difícil que para otros, esencialmente depende de sus herramientas personales, emocionales, espirituales; de la forma que tienen de ver la vida y cuando se valoran

¿Qué es lo que comúnmente hacen las personas despechadas?

Bueno las personas hacen muchas cosas, pero creo que las peores son: seguir en contacto con el otro, preguntar por el permanentemente y hacerse daño pensando continuamente en que la cosa puede mejorar o volver a ser lo que fue.

Por último, diez acciones positivas o pasos para superar un despecho.

1. Buscar apoyo de los amigos: Rodearte de amigos que te permitan estar triste, te entiendan y te contengan si tienes momentos de debilidad, como querer buscar al otro.

2. Poner tierra de por medio: No llamadas, no Facebook, no correos ni razones. Ahora las personas terminan y quedan de buenos amigos, pero a la ruptura hay que darle su final para poder sanar y eso implica distancia y silencio.

3. Hacer cosas diferentes a las que hacía en la relación o habitualmente.

4. Comer bien: Si hay mucha tristeza y no pasa la comida, escoger lo que alimenta, elaborar un duelo cansa y quema energía.

5. Cuando llegue la tristeza, racionalizar: Piense en los motivos por lo que la relación no funcionaba y aterrizar la situación en términos de me quiero más de lo que necesito al otro.

6. Darse espacio para llorar y sentir la pérdida: Pero no abandonarse en el mar de lágrimas y la parálisis emocional; una cosa es sentir la tristeza y dejarla salir y la otra es entrar en el drama permanente.

7. Buscar ayuda: Si esa emoción empieza a ganar y nos sobrepasa a tristeza la apatía, es mejor buscar ayuda, antes que se vuelva un caso depresivo.

8. Pensar muy bien si esa relación hace parte de un patrón que se viene repitiendo con relaciones anteriores; si es así hay que meditar para que escojo yo a esas parejas y el asunto puede también resolverse con amigos o un terapeuta.

9. No se culpe: Dese el tiempo para elaborar el duelo. Pero recuerde que un clavo no saca otro clavo. Dese tiempo de asimilar y crecer, de aprender de lo sucedido.

10. No tenga miedo de experimentar la soledad: ni sus emociones, en estos momentos la soledad es buena para reencontrarnos, para recordar que somos valiosos de por si, no por tener o no pareja y es un tiempo para ser nuestro mejores amigos, enriquecernos y vibrar mejor que antes, esto nos garantizara una nueva relación en un futuro, más sana y más satisfactoria.


Fuente: http://www.kienyke.com/tendencias/diez-pasos-para-superar-el-despecho/

domingo, febrero 16, 2014

El duelo, una superación lenta pero posible


Autor: Wendy Margarita Restrepo Guzmán Fecha:3 de Febrero de 2014

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Afrontar el duelo de un ser querido no es tarea fácil, menos si se trata de un hijo. Las fundaciones Lazos y Libélula trabajan por esta causa desde hace 19 años.

Hace 19 años Luz Beatriz Múnera, quien hoy es directora de las fundaciones Lazos y Libélula, perdió a su hijo a causa de una leucemia. Él era un niño con seis años de edad. A raíz del duelo que ella enfrentó, decidió crear una fundación que ayudara a superar la pérdida de hijos.

Múnera se encontró con que ya existía tal organización en Bogotá, por lo cual decidió afianzarla y crear sede en Medellín. “Así fue como nació Lazos, una fundación que ayuda a padres y madres a los que se les han muerto hijos. Ya llevamos 19 años funcionando, ahora también estamos en Cali, Bucaramanga y Cúcuta”, contó.

Tres años después llegó a Lazos, Lucy Rodríguez, a ella se le murió su única hija cuando apenas era una niña. “Ella llegó a hacer su duelo, se recuperó y quiso seguir ayudándome, hicimos un equipo muy interesante, nos capacitamos, somos educadoras experienciales y con el tiempo fundamos Libélula, con el propósito de atender no solo la demanda de padres sino de todas las pérdidas”, contó la directora.
¿Qué no hacer frente a un duelo?

Hay muchas cosas a las que se recurre y no son convenientes, como por ejemplo “tomar medicamentos no recetados, no hay una pastilla que quite el dolor de un ser querido; hacerme el fuerte, es muy importante expresar si me está doliendo; evitar la realidad, pensar que se fue de viaje; alterar los hábitos alimenticios, a uno no le provoca comer; no permitir que el dolor llene por completo mi vida, se saca el espacio para expresarlo, pero también se debe salir, caminar, estar en contacto con el sol, con la naturaleza”, afirmó la educadora experiencial.

Por su parte, la psicóloga Luz Marina Hoyos recomendó no dejar espacios intactos, como por ejemplo el cuarto, guardar todas sus cosas, “eso es malo, eso indica una actitud de espera, esa actitud es nociva. Lo ideal es escoger las cosas y entender que la persona se fue”.

No se les debe decir a las personas que no lloren, o que se escondan para que lo hagan, no se les debe decir que no se preocupen, que tienen que ser fuertes o que piensen en las otras personas, aseguró Hoyos.

Asimismo, Múnera afirmó que por ningún motivo se debe descuidar el afecto de los seres queridos. “Hay personas que tienen doble pérdida, puede perder a su hermano y a sus padres, porque ellos no quieren volver a vivir”.
¿Qué sí se puede hacer?

La psicóloga indicó que un buen ejercicio es escribir algo que se le quiera decir a la personas, rayar, pintar o dibujar, eso es terapia sensitiva. A su vez citó al neurólogo Sigmund Freud para recomendar hablar con otras personas: “la cura por el habla es fundamental, lo sustenta Freud”.

Entender que un duelo puede durar de seis a doce meses, según el ritmo de la persona. “Hay gente que tiene duelos de hasta cinco años, eso se convierte en un trastorno negativo, en esa instancia hay que tratarlo con un profesional”, aclaró Hoyos.

Por su parte, la directora de la Fundación Lazos invitó a las personas que pasan por esta situación a dejar de lado decisiones importantes, como cambiar de empleo, cambiarse de casa, realizar viajes, entre otros.

Para finalizar, Múnera afirmó que sí se puede ser feliz después de la muerte de un hijo o de un ser querido, que es cuestión de buscar ayuda y ser consciente de su realidad.

domingo, febrero 09, 2014

Cómo superar Una Pérdida Amorosa



¿Por qué no se puede aceptar el término de una relación?, ¿qué aspectos emocionales se desequilibran en una persona para quedarse pegada con un ex?

La mente y el corazón de los seres humanos se vuelven casi un enigma cuando, a pesar de las circunstancias, la razón no obedece al corazón y sin quererlo, un hombre o una mujer se queda pasmado.

Piensa y siente que su expareja fue lo mejor que le ha pasado en la vida. Y eso le lleva a pasar las 24 horas al día, recordando e ideando estrategias para producir un acercamiento y que él o ella se den cuenta, como un cuento de hadas o por arte de la magia, que es el amor de su vida, vuelvan a estar juntos y “vivieron muy felices”.

Sin embargo, la realidad es diferente y eso duele todos los días. La ausencia, el sentimiento de abandono y la ansiedad por volver a estar juntos puede llegar a extremos en sumo angustiosos. Entonces, la situación se vuelve problemática.

¿Por qué cuesta aceptar el rompimiento?

Lorraine Díaz, psicóloga, explica que, quizás la causa se deba a que se haya producido una “mimetización” con la pareja, o un abandono de su propia identidad en favor del otro.
“Por lo tanto cuando están solos han perdido las herramientas para sobrellevar el término, quedan confundidos ya que no entienden lo que sienten y sólo se enfocan en tratar de recuperar esa parte de ellos que los completa, la pareja”, dice.

Agrega que, generalmente, se trata de personas que buscan sentirse completos a través de una pareja y que pueden ser “inseguros, dependientes, manipulables y que se ven a sí mismos como débiles”. Entonces, lo que ocurre es que andan tristes, dejan de disfrutar y se apagan, según cuenta Francisco Ibaceta Watson, psicólogo de Clínica UC San Carlos de Apoquindo. “Por más que los cercanos intentan sacarlos de ese estado más permanecen en lo mismo y muestran dificultad para poder ligar esa energía que quedó disponible a otra actividad, persona o sí mismos, lo cual les impide hacer la pérdida”, afirma.

Por esa necesidad de contacto con el “amado” les resultaría inaceptable aceptar que han sido plantados y es frecuente que vuelvan a lugares o visiten a amigos en común para tener alguna clase de contacto o reminiscencia.

Incluso,  pueden mostrar importantes cuotas de control, llegando a la agresividad. “La expareja es una especie de posesión y no una persona con necesidades y deseos propios”. Eso sería lo más preocupante.
Para  despegarse

Francisco Ibaceta y Lorraine Díaz entregan tips para salir de una situación poco grata y rehacer la vida. Cada uno de estas propuestas tienen como punto de partida trabajar duro en uno mismo, equilibrando las emociones, sanando la pérdida y para ello, tal vez habrá que mejorar ciertos aspectos de la personalidad que están impidiendo dar el salto, y comenzar una nueva vida.

1. Vivir el duelo de la separación: Se debe evitar el pasar de una relación a otra sin el duelo correspondiente. Si no se procesa la relación anterior no aprende, y si uno no aprende, vuelve a equivocarse y caer en lo mismo sin importar cuanto sufrimiento haya habido de por medio.

2. Trabajar la independencia, la autonomía: La vida adulta impone tomar decisiones y si se es dependiente la pérdida será muy grande y el vacío que queda es muy difícil de llenar. Si es imposible superarlo sola, consultar a un terapeuta.

3. Bloquear o eliminar al ex de las redes sociales, agenda y chats: La experiencia muestra que solo el corte completo permite y facilita elaborar la situación, y puede evitar las clásicas recaídas, donde rápidamente se vuelve a sentir lo mismo que llevó a la separación.

4. Volver a girar en torno a uno mismo y no en torno al otro: Para lograrlo, habrá que redescubrir quién era uno antes de ese nosotros y qué se quiere mantener y qué se quiere cambiar.

5. Empoderarse y conversar sobre lo sucedido: Usar redes de apoyo que ayuden a contener los momentos de debilidad, que fomenten la autovaloración para que crezca el poder personal y se acepte lo sucedido.

6. Salir, disfrutar y hacer aquello que se quiere: A veces, por complacer al otro se deja de hacer o visitar personas y lugares. Ahora es momento de retomar todo lo que se dejó de lado.

7. Quitarse el velo: Descubrir cómo era esa pareja en realidad sin idealizaciones ni devaluaciones. Reconocer la fortaleza que cada uno de nosotros poseemos y que nos permite ir ganando experiencias, sin culpas ni reproches.

8. Asumir la diferencia entre necesitar y querer a alguien: Cuando se alcanza una estabilidad emocional apropiada es el momento para saber la diferencia de necesitar y amar, y luego, preguntarse qué se siente cuando se ama.

9. Aprender a disfrutar y estar tranquilo en soledad: El pasar momentos a solas más que una condena hay que tomarlo como una oportunidad para el autoconocimiento y tiempo para la reflexión sobre temas existenciales que nunca están de más.

martes, diciembre 10, 2013

Aprendiendo a decir adiós



En el momento en que enfrentas un duelo, ves un futuro negro, sientes que no vas a poder salir de allí, que esa experiencia rebasó tus límites. No es fácil, pero es posible. 

El duelo es una respuesta normal frente a la perdida. Es una respuesta adaptativa previsible, no es una enfermedad, tampoco un trastorno mental. Ante una situación de estrés, de pérdida se espera una reacción de afrontamiento y adaptación.

Los signos y síntomas típicos del duelo son tristeza, pensamientos reiterativos sobre la persona o la situación perdida. Llanto, irritabilidad, insomnio, dificultad para concentrarse y realizar tareas de la vida cotidiana.

La única manera de superar un duelo es transitándolo. La no aceptación de la experiencia y sus síntomas lo único que hace es postergar el dolor. También corremos el riesgo de negarlo, desviarlo y convertirlo en síntoma.

El duelo suele pensarse en torno a tres etapas: fase inicial o de shock, breve, una intermedia que puede durar semanas, meses y una etapa tardía de recuperación antes del año.

Lo cual no es regla universal. El duelo se convierte en patológico cuando el estado persiste en el tiempo y el sujeto siente que no puede superarlo. Entonces es necesario el acompañamiento de un profesional.

Ademas de severos cuadros depresivos, con ideación suicida, suelen ser frecuentes los trastornos de ansiedad y las adicciones.

El proceso de duelo comienza en el instante mismo de la perdida y termina cuando se logra resignificar, leer de una manera nueva el dolor aceptando la realidad. Ante todo realizar el afrontamiento de la realidad, que no significa resignación, pues esta implica desesperanza, negación, inactividad. Es bajar los brazos resistiéndose a lo que pasa.

Aceptar es identificarse, hacerse cargo, entender que es muy probable que en ese momento no podemos cambiar la realidad. Lo que pasa aquí y ahora no quiere decir que no pueda modificarse mañana o en un futuro. Seguramente lo lograremos cuando podamos aceptarlo.

Pasos para elaborar el duelo, la perdida

1. Pedir ayuda.
2. Hablar del tema
3. Abrirse al contacto físico.
4. Respetar los momentos de recogimiento, contigo mismo.
5. Llorar, agradecer, perdonarse y perdonar.

Si no acepto me resigno y si me resigno entrego mi vida a la indiferencia

jueves, febrero 21, 2013

¿PUEDE SANARSE EL SINDROME POST – ABORTO?



Todo aborto implica un duelo y por ende malestares. El aborto presenta una afectación clínica, no sólo para la mujer, sino para la familia y para el facultativo que lo atiende.
El síndrome post aborto puede presentarse en dos situaciones distintas: cuando se provoca y cuando es espontaneo.  La intensidad  del síndrome post aborto puede ser: ligero, moderado o severo.
Según la evidencia de la experiencia clínica, la mujer que sufre un aborto espontaneo tiene una intensidad ligera,  no padece sentimiento de culpa, que sí presenta y  profundamente la mujer que ha tomado la decisión de hacerlo.   La resolución del duelo en un aborto espontaneo es más fácil.
¿Dónde se encuentran, qué  comparten las mujeres de un aborto espontaneo y uno provocado?  En ambos casos sufren crisis de ansiedad, depresión, angustia, sentimientos de vacío,  muchas, necesitan psicofármacos.  Estos síntomas varían dependiendo de la fase en que se realizó el aborto,  fase embrionaria o en la fase fetal,  las consecuencias no son las mismas.
El aborto voluntario tiene implicaciones psicológicas y espirituales. El deshacer la culpa,  reelaborar el perdón y facilitar el duelo, todo ello implica espiritualidad,  en el sentido de lo trascendente, que nada  tiene que ver con religión. Para una  mujer que aborta caminando  en contravía  de sus creencias, la elaboración del aborto es más difícil y  el impacto mayor,  que para otra mujer que no las tenga.
Existen dos maneras de afrontar el aborto voluntario: una es negándolo, huyendo, relegándolo al inconsciente, con lo cual “no ha pasado nada”. Sí pasa. La otra forma es mediante el seudo afrontamiento con una seudo fortaleza: “no pasa nada”, si pasa. Mujeres, pareja, familia, facultativo: no se engañen emocional y psíquicamente sí pasa algo. 
Las mujeres que han realizado una de estas dos formas de afrontamiento padecen un síndrome de intensidad de moderado a severo, cuyas características comunes visibles de los  ocho meses a un año son: hiper excitabilidad, irritabilidad, profundos sentimientos de ira, de rabia, alteración de los ritmos de vigilia y sueño. Hay una conducta observable de su microsistema, en una consulta médica  se pueden determinar unas causas,   que ojo, no son las verdaderas.
Las de peor pronóstico son  las que han relegado al inconsciente el duelo. La intrusión, el no manejo del tiempo y de la circunstancia traumática, se anclan en el pasado de manera recurrente y obsesiva, “¿por qué lo hice?”, elaboran conjeturas, “me vi forzada”, “podía haber hecho esto, o lo otro”. Ese anclaje en el pasado  no les permite vivir el presente,  ni proyectarte al futuro.
Las mujeres que han abortado en el primer trimestre y que oficialmente lo  han olvidado presentan  un estado distimico (trastorno afectivo de carácter depresivo crónico caracterizado por la baja autoestima y aparición de un estado de ánimo melancólico, triste y apesadumbrado, pero que no cumple con todos los patrones diagnósticos para una depresión),   que coincide con la fecha del alumbramiento. Pensamientos constantes de la edad y del tramo vital que podría haber tenido ese hijo, el calendario nunca les es indiferente, queda como fecha traumática el acto abortivo.
La constricción que es mucho más relegado al inconsciente, implica quedar anestesiado en el amor y la ternura, estas mujeres se instalan en el punto de amar y no ser amada. Un alto porcentaje de estas mujeres, 60%,  tiene ideación  suicidada, respecto de mujeres que han abortado de modo espontaneo.
Estas características tienen un cuadro clínico propio, que no aparece tipificado  en el DSM V, por cuestiones ideológicas. Aparece el síndrome post aborto,  como un síndrome de estrés pos traumático.  Cuáles son los criterios establecidos en el del DSM V para determinar que existe el síndrome de estrés postraumático: haber padecido una lesión física importante,  violencia sexual, presenciar o participar en un crimen.
Uno de los argumentos esgrimidos por familiares, profesionales y la propia interesada para practicar el aborto, es la salud mental de la madre,  este diagnóstico lo debería  dar alguien del ámbito psicológico o psiquiátrico, pero no se cumple con esta condición, precisamente por salud mental debe informarse a la gestante  de las dificultades de tipo emocional y psíquico que enfrentará en el futuro.
Una vez que la mujer  sale de la clínica  enfrenta una de las tres siguientes situaciones mentales:
Primera situación: las visuales sensoriales,  definen cada  detalle con precisión,  el uniforme de la enfermera, el color  y el olor de la habitación,   la temperatura de la camilla, descripción  que hacen reventadas  emocionalmente.
Segunda situación: las que describen: que  estaban aturdidas o en un  ataco o que  huyen. Muchas veces van acompañadas de la pareja que las ha presionado para ir allí, relatan la emotividad  traspasadas, con un peso emocional y  psíquico trascendente, no recuerdan nada objetal y espacial.
Tercera situación: las que tiene recuerdos intrusivos  y obsesivos como flash back,   padecen terrores nocturnos,  despiertan con agitación motorica, sensación de que están bajo el sueño, pero con la vivencia de algo terrible. Sufren de  insomnio: primario, del primer tramo de la noche, secundario, se despiertan muy pronto o el sueño se interrumpe,   despiertan y no vuelven a conciliar el sueño. En esos momentos de insomnio aparece  el flash back del hecho abortivo.
Soy próvida, no hago la apología del aborto. No obstante,  no juzgo a nadie,  toda mujer de cualquier edad y condición sexual que haya pasado por esta experiencia necesita ser escuchada, necesita sanarse, deshacer la culpa,  reelaborar el perdón y facilitar el duelo desde lo trascendente, permitirse reconstruir su yo. 

Fuente imagen: http://aborto324a.blogspot.com/