sábado, agosto 20, 2016

¡Paciencia y mucho amor!


Las mujeres viven con la ilusión de encontrar el príncipe azul, ese que se baja del caballo, te da un beso, trae un carruaje, la lleva a su castillo y allí viven eternamente felices comiendo perdices. He corroborado la teoría con muchas de mis pacientes, quienes terminan una relación porque el hombre con el que están no cumple con sus expectativas y no están dispuestas a luchar, a dar la batalla para crecer juntos. Alguna vez lo dije el traje perfecto para casarnos es de overol y morral pues en la relación de pareja nos espera mucho trabajo y en el camino vamos soltando las piedras que impiden el crecimiento de la relación.

A veces te sorprendes con mujeres que quieren crecer y saben recorrer el camino de la paciencia y el amor, que ponen el ojo en las fortalezas y a partir de allí construyen relación, pareja, familia. Ella se llama Samanta y cumple fielmente lo dicho por un curso de milagros “La paciencia infinita obtiene resultados inmediatos”. Te das cuenta de que es una gran paradoja y ya lo verán con la historia de Samanta.

viernes, agosto 19, 2016

Cinco tips para aprender a abrazar tu imperfección y amarte


Está en el inconsciente colectivo, te lo ha dicho tu madre, tu padre, tus tíos, la abuela…, en el colegio te lo refuerzan: “tienes que ser perfecto”, es una consigna grabada a fuego. Por supuesto que no literal. Una paciente adolescente me lo expresó de manera maravillosamente clara: mi mamá sólo se fija en el lunar negro de la camiseta blanca. De esta forma sutil, vamos instalando en nuestra mente ese paradigma de que tenemos que ser perfectos.

A continuación un recetario para aprender a abrazar tu imperfección y amarte:

jueves, agosto 18, 2016

Si tu hijo no habla, que baile o haga garabatos



La psicoterapia a través del arte potencia la expresión de los sentimientos y pensamientos de los niños. La danza es el arte que más les ayuda. 

La terapia a través del arte es un tratamiento que, ya sea mediante las artes plásticas, tales como la pintura, escultura, fotografía, o cualquier expresión corpórea como la danza, mejora la salud emocional de los niños y, en especial, la de los niños con necesidades especiales.

miércoles, agosto 17, 2016

¿Qué ves la paja o la viga?


Este pasaje ilustra claramente lo que ese  hombre maravilloso hace más de dos mil años nos enseñó, hacernos los de  la vista gorda con los errores del otro pues no somos perfectos.

martes, agosto 16, 2016

No te quiero para mí, te quiero conmigo





Nos hicieron creer que “el gran amor” solo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja y la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Nos hicieron pensar que una formula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, era lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene un nombre “anulación” y que solo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el matrimonio es obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos.

Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que solo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.

No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, que frustran a las personas, son alienantes y que podemos intentar otras alternativas.

Nadie nos va a decir esto, cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor….aunque la violencia se practica a plena luz del día.”

John Lennon

No quiero que me pertenezcas, ni que la única realidad que exista sea la nuestra. Quiero que los dos seamos dos naranjas enteras queriendo rodar juntas. Al fin y al cabo, las medias naranjas dan solo un poco de zumo y no pueden caminar solas.

Quiero preferirte, pero no necesitarte… Porque si te necesitara estaría sometiéndote a mis carencias y responsabilizándote de mi felicidad… Y eso no es justo para nadie, porque solo a mí me pertenecen mis conflictos.

sábado, agosto 13, 2016

Los niños que habitan dentro de nosotros

Abraza la soberbia que hay en ti,
porque detrás de ella hay un niño no querido.
Abraza la exigencia que hay en ti,
porque detrás de ella hay un niño que no ha sentido el Amor.

jueves, agosto 11, 2016

¿Exageras tu alegría o tus penas?



Si exagerásemos nuestras alegrías como lo hacemos con nuestras penas . Nuestros problemas perderían importancia. Anatole France

Cuando considero que nos conviene magnificar lo bueno?
Cuando nos presentamos ante una persona que recién conocemos.
Cuando escribimos nuestro curriculum.
Cuando vamos a hablar de alguien.
Cuando pensamos sobre nosotros mismos.
Cuando recordamos nuestro pasado.

¿Cuando te parece a ti que te convendría magnificar lo bueno en ti?

miércoles, agosto 10, 2016

Masajea tus dedos y mejora tus salud


Cada Dedo De Tu Mano Se Conecta Con 2 Órganos Del Cuerpo y Mejora Tu Salud
Publicado por MAYA el agosto 7, 2016 a las 3:30pm
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Los japoneses tienen un método muy eficaz que sirve para mejorar tu salud, pero ademas para lograr un equilibrio en tus emociones y estos con solo tocar puntos claves en tu mano.

Esta técnica originaria de japón recibe el nombre Jin Shin Jyutsu y su objetivo principal es proporcional al cuerpo salud tanto fisica como emocional. Esta técnica toma como base los dedos y busca lograr un equilibrio de energia corporal; la teoría para esta técnica parte de que cada dedo tiene una conexión con varios órganos del cuerpo en especifico, ademas de poder conectar con tus emociones.

Para poner en practica esta técnica es necesario respirar profundamente y mientras lo haces debes de masajear cada dedo, de esta forma podrás entrar en un estado de armonía con todo tu organismo; Para hacerlo debes de apretar tu dedo con la otra mano por unos 3 a 5 minutos, esto permitirá tener un encuentro con tus emociones y a la ves tambien podrás conectar con dos órganos de tu cuerpo en el momento que presionas un dedo, esto te ayudara a cambiar algún síntoma que puedas estar padeciendo.

Veamos la conexión de cada dedo con sus órganos


Pulgar: 

Órganos: Estómago y bazo.
Emociones: Ansiedad y depresión.

Síntomas físicos: Dolor de estómago, problemas de la piel, dolor de cabeza, neurosis.

Dedo Índice
Órganos: Riñones y vejiga.
Emociones: Decepción, miedo, confusión.
Síntomas físicos: Dolor muscular, dolor de espalda, dolor de muelas, problemas con el sistema digestivo.

Dedo medio
Órganos: El hígado y vesícula biliar.
Emociones: Ira, indecisión.
Síntomas físicos: Problemas de circulación sanguínea, dolor menstrual, cansancio, dolor de cabeza frontal, migraña.

Dedo anular
Órganos: Pulmones y intestino grueso.
Emociones: Negatividad, tristeza.
Síntomas físicos: Problemas respiratorios, asma, problemas digestivos, enfermedades de la piel.

Dedo meñique
Órganos: Corazón y intestino delgado.
Emociones: Ansiedad, nerviosismo, preocupación, falta de respeto a sí mismo.
Síntomas físicos: Dolor de corazón, dolor de garganta, problemas óseos, hinchazón de estómago.

Fuente http://culturasaludable.net

Mudra tristeza, protección, miedo





La tradición dice que este mudra aleja la tristeza, reduce el temor, cambia la mala suerte y la desgracia, y vence la depresión. Es famoso por aumentar el magnetismo personal y las capacidades intuitivas y mentales.

Coloque ambas manos sobre los muslos. Doble el pulgar hasta tocar la raíz del meñique y cierre despacio los cuatro dedos restantes sobre el pulgar, mientras lentamente toma aire por la nariz. Contenga la respiración y «forme 7 veces en su mente el tono “OM”, percibiendo la vibración en el oído derecho». Exhale el aire despacio, contrayendo con fuerza el abdomen.

Abra de nuevo las manos e imagínese que las preocupaciones, los miedos y la desdicha abandonan su cuerpo. Rpetir este ejercicio de 7 a 49 veces, o como mínimo 7 veces,

Afirmación: Me dejo llenar de luz, ligereza y alegría divina.

Mamá soy gay, ¡ay mijo usted está enfermo!



Malcom tiene 25 años y es un chico guapísimo, con todos los encantos de la juventud, la luz maravillosa de unos ojos chispeantes, dientes perfectos, blanquísimos, sonrisa a flor de piel y espontaneidad a borbotones, además de poseer clase.

De manera clara y tranquila me relató su motivo de consulta: “soy gay y cuando salí del closet, mi madre armó un gran drama, lloró sin consuelo, con la urgencia de que se lo contara a mi papá, pues ella no se sentía capaz de manejar eso sola y llorando me dijo lo que me sigue diciendo: mijo, recapacite, piénselo bien, usted está enfermo, va a ver cómo se va a curar con mis oraciones, así como lo hizo santa Ana para sanar a su hijo.

lunes, agosto 08, 2016

Mi relación se derrumba ¡ayúdeme!



Este fue el clamor de Paolo cuando me contactó por primera vez. Abrí el primer espacio conjuntamente con su pareja. Paolo llegó abriendo su corazón, en tanto que Nadia, su pareja se mostraba reservada.

Así se expresó Paolo: “Llevamos cinco años juntos, al principio fue muy difícil, demasiado difícil, Nadia no quería ser mi pareja, insistí, insistí e insistí hasta que al fin, aceptó. Llevamos meses peleando mucho. Todo mi mundo gira alrededor de Nadia, pero a ella parece no importarle, es demasiado tranquila. Estoy ilusionado con el apartamento que estamos comprando, lo pago yo pero es de los dos... No me interesa salir con amigos, ni hacer programa con otros que no sea ella. Para Nadia lo más importante es su familia, sus amigos, como si yo no existiera o como si yo no le importara, nunca habla de proyectos juntos. Dice que soy muy celoso, y como no, un día le encontré un mensaje de un compañero de la empresa… no me cuenta cuando va a salir con algún amigo, dice que no quiere que me ponga bravo. Me molesta porque me entero y no por ella”.

domingo, agosto 07, 2016

¿Tienes una enfermedad Incurable? Curate desde dentro



“La enfermedad es el esfuerzo que hace la naturaleza para curar al hombre”- Jung.

Fuente: Carl Gustav Jung

La enfermedad es el camino que nos lleva hacia la curación.

Nuestro cuerpo es un universo que funciona con la misma perfección, precisión e inteligencia que el cosmos. El 99,999% del átomo es vacío, por lo que nuestro cuerpo está proporcionalmente tan vacío como el espacio intergaláctico. Aunque nuestros sentidos, nos digan lo contrario.

Somos vacío y energía vibrando armónicamente. Energía es información inteligente, es vibración y por tanto es, sonido. Nuestro cuerpo también es como un delicado instrumento musical que puede desafinarse, cualquier perturbación en él lo puede afectar.

sábado, agosto 06, 2016

EL DÍA QUE ME QUITÉ EL DISFRAZ DE SUPERHEROÍNA Y EMPECÉ A SER YO




No recuerdo el día en el que, siendo muy niña, decidí envolver mi corazón con una venda anti-Sentires, para que no viera todo el dolor y sufrimiento que flotaba a mi alrededor y que era incapaz de digerir. Me fue bien para sobrevivir durante unos años, hasta olvidar que la llevaba puesta, hasta olvidar quitármela, hasta olvidar quién era. Y, sin darme cuenta, empecé, muy lentamente, a morir.

Me acostumbré a no tenerme, a no saberme, a no jugarme, a no contarme, a no abrazarme, a no besarme, a no rozarme, a no sentirme, a no amarme, a no Ser-me. Me acostumbré a caminar a oscuras por la tempestad creyéndome invencible, invulnerable, imbatible, cuando lo único en lo que me había convertido era en una auténtica intocable, impenetrable e insensible máquina humana.

jueves, agosto 04, 2016

Mírame, pero no llegarás a conocerme


Uno de los más grandes poetas sufíes,  Rumi, nos trae esta preciosa reflexión, que nos recuerda la importancia del autoconocimiento permanente, constante, pues de día en día,  sutilmente vamos cambiando. Y entonces me pregunto, te pregunto ¿podemos decir o emitir juicios de valor sobre el otro?: 

miércoles, agosto 03, 2016

¿Lo quieres? mmm no sé, ¡es tan buena persona!



Hemos escuchado una y mil veces el cuerpo grita lo que la boca calla ¡y vaya si se evidencia en una terapia!

Ayer una paciente que llegó a mi consulta arrastrada por su pareja me relató su historia personal. Todo estaba bajo control, no había culpas, resentimientos, miedos, complejos, ni síntomas psicosomáticos que hablaran de un malestar, todo en su vida fluía de la mejor manera. Creció en un hogar armoniosamente funcional, con un padre amoroso y trabajador que supo establecer límites y una madre presente, apapachadora y comprensiva…

Al principio del proceso percibí cierta resistencia a conectar con sus emociones. Pero una vez conectó con ellas su cuerpo empezó a hablar: “no puedo con mis brazos, es como si una fuerza me tirara hacia abajo y no me dejara avanzar”.

—Qué te pesa en tu vida hoy— pregunté.

—Nada— replicó mi paciente.

— ¿Nada?, deja que tus manos hablen, desconecta la ingeniera que hay en ti y deja que tus manos hablen, que ellas se expresen. ¿Si tus manos hablaran que dirían?

lunes, agosto 01, 2016

Te quiero, te amo... te odio



Lo que convencionalmente llamamos “amor” es una estrategia del ego para evitar rendirse. Estás buscando a alguien para que te dé eso que sólo puede venirte en el estado de rendición. El ego utiliza a esa persona como un sustituto para no tener que rendirse. El idioma español es el más honesto a este respecto. Utiliza el mismo verbo ‘querer’, para decir “te amo” y “te quiero”. Para el ego, amar y querer (desear) son lo mismo, mientras que el amor verdadero no tiene ningún deseo, ningún deseo de poseer o que tu pareja cambie. El ego escoge a alguien y lo hace especial. Utiliza a esa persona para tapar el constante sentimiento subyacente de descontento, de “no suficiente”, de ira y odio, que están estrechamente relacionados entre sí. Éstas son facetas de un sentimiento profundamente arraigado subyacente en los seres humanos, que es inseparable del estado egoico.

jueves, julio 21, 2016

Depresión posparto, qué es y cómo afrontarla


A pesar de la alegría que se siente tras el nacimiento de un hijo, en algunas madres, ocurriendo con menor frecuencia en padres, abundan sentimientos de melancolía y tristeza. ¿A qué se debe?

Muchas mujeres describen el nacimiento de sus hijos como el momento más feliz de su vida, pero en algunas ocasiones los cambios de humor, los sentimientos de tristeza y el llanto aparecen con el paso de los días e incluso de las semanas haciéndose cada vez más intensos, cuando esto ocurre la madre del recién nacido puede estar atravesando la depresión posparto.

¿Qué es?

La depresión posparto, también llamada depresión posnatal o DPP, es un tipo de depresión que afecta mayormente a mujeres (menos frecuente en hombres) y que aparece tras el nacimiento de un hijo, predominando el llanto, la irritabilidad y la tristeza, además de otros síntomas. Aunque se desconocen las causas, el cambio hormonal junto con los cambios en la vida diaria, favorecen su aparición.

viernes, julio 15, 2016

Solterona a mucho honor



Solterona a mucho honor

El ensayo 'Solterona' , publicado en español recientemente por la editorial Malpaso, es un alegato contra el destino manifiesto de que las mujeres deben estar acompañadas. El libro, que ha causado estragos, defiende una soltería femenina, voluntaria y glamurosa.

2016/06/28

POR GABRIELA BUSTELO*

El primer libro de Kate Bolick, Solterona (Malpaso, abril 2016) fue Libro Notable deThe New York Times en 2015 y está causando estragos por su defensa de una soltería femenina voluntaria y glamurosa. Periodista de la prestigiosa revista The Atlantic, Bolick colabora esporádicamente en The New York Times, Slate y Vogue, entre otras publicaciones. Organiza una serie de entrevistas anuales en la casa de Edith Wharton, en Lenox, Massachusetts, y es profesora de Ficción Creativa en la Universidad de Nueva York.
Abre usted fuego en su libro afirmando que las dos incógnitas que definen la existencia de toda mujer son con quién se casará y cuándo. ¿Es Solterona un intento de sublimar, como diría Freud, un trauma que toda mujer arrastra desde que nace hasta que muere?
Lo que pretendo explicar es que existen muchas mujeres felizmente solteras, que han elegido no casarse. Creo que a todas se nos educa para considerar nuestra vida adulta en términos matrimoniales. ¿Cuándo sucederá? ¿Cuándo le conoceré? ¿Quién será? Es un concepto de la vida muy limitado, pero no se nos informa sobre otras posibilidades, otros modos de vida perfectamente aceptables. De hecho, el matrimonio no es la llave de la felicidad. Pocas personas casadas son plenamente felices.
Escribe usted que no llegó a la soltería de un modo airoso. Pero al leerla da la impresión de que usted se hubiera sentido soltera incluso si se hubiera casado.
Es cierto. Pero pasé los 30 en soledad porque estaba convencida de que necesitaba aprender a estar sola, a cuidar de mí misma, porque siempre me había definido por mis relaciones con los demás: una buena hija, una buena hermana mayor, una buena amiga. Para ser una persona adulta, hay que saber estar sola. Ahora creo haberlo aprendido, pero he tardado mucho. Unas personas nacen sabiendo, otras lo aprenden.
¿La soltería es un estado civil que hace sentirse acomplejadas a las mujeres?
Una pregunta interesante. Sí, la soltería puede hacer sentirse muy visible. Las personas del entorno hacen conjeturas y a menudo opinan sin fundamento. “Ah, si estás soltera querrá decir que estás triste y sola”. Si se tienen relaciones sentimentales sucesivas, la gente también lo juzga. Al estar “en el mercado” se llama la atención. Todo esto es agotador. Las personas emparejadas tienen la ventaja de que se retraen, se apartan del escenario público, de las miradas de los demás.
En la literatura, el cine e incluso el cómic abundan los protagonistas masculinos solteros, desde Sherlock Holmes hasta James Bond y Supermán, a quienes no imaginamos casados. Pero faltan equivalentes femeninos, salvo la Holly Golightly de Truman Capote, que tenía una vida llena de problemas.
Efectivamente, es una prostituta, aunque en la película Desayuno con diamantes pulieron el personaje literario. Espero que mi ensayo contribuya a cambiar esos estereotipos.
Las solteras protagonistas de libros y series punteras como Sex and the City,Bridget Jones y Homeland muestran todas un histerismo latente que parece adjudicarse al hecho de no estar casadas. ¿Están todas atormentadas por el espectro fantasmagórico de la solterona?
Sí, sí. Es un fenómeno fascinante, ¿verdad? Como escribo en mi libro, el fantasma de la solterona sobrevuela la vida de estas mujeres, como una bruja subida a una escoba. A todas les da pavor.
¿Hasta qué punto es Estados Unidos un país más machista de lo que se podría pensar, con mujeres que pierden el apellido al casarse, que se someten al proceso de relacionarse mediante citas concertadas por los hombres y que van a los anticuados bailes de instituto (“proms”) y demás?
Me alegra que plantee eso. También lo pienso. Es asombroso que estas cosas se mantengan. Creo que está relacionado con el capitalismo y el consumismo. Cuanto más inseguras sean las mujeres, más productos de belleza y de gimnasia comprarán. Y también más ropa para ir al baile del instituto. Conservar la belleza y estar “en el mercado sentimental” cuesta dinero. Al sector empresarial le conviene una población femenina insegura.
Las revistas de moda tienen un papel esencial en este proceso de tortura voluntaria por el cual una mujer pasa toda su vida intentando conseguir una belleza física idealizada, como un burro que corre tras una zanahoria sin alcanzarla. ¿Son las mujeres el peor enemigo de la mujer?
Efectivamente, es algo que la mujer se impone a sí misma. Para librarse del bombardeo publicitario que una mujer recibe a diario se requiere mucha fuerza de voluntad. Es curioso que culpemos a los hombres de unos estándares de belleza que nos imponen otras mujeres. Lo que a los hombres les atrae de una mujer es mucho más amplio que lo que muestran las revistas de moda.
En Solterona describe a la mujer como una “persona adulta no autorizada”. Las mujeres son adultas en apariencia, pero ¿no les sobrevuela siempre un infantilismo que puede fingirse para atraer a los hombres?
El matrimonio con hijos es lo que da a la mujer su carné de adulto con un plus de persona intachable. En cambio una mujer soltera debe ganarse su estatus de adulta en una sociedad que la estigmatiza. Pero se puede luchar contra ello haciéndose respetar con autoridad.
En la campaña electoral estadounidense a menudo se menciona que Hillary Clinton es una mujer casada. ¿Ser soltera es un impedimento para llegar a los cargos políticos con poder?
Solo ha habido un presidente soltero en la historia de nuestro país. Es necesario tener una familia y una religión para aspirar al primer cargo político del país, sea hombre o mujer. Para una mujer de la generación de Clinton hubiera sido imposible plantearse la presidencia sin estar casada. Eso irá cambiando. A las solteras se las valora en el ámbito empresarial, porque al no tener familia pueden pasar más horas en la oficina, piden menos vacaciones y tienen pocos problemas ajenos al trabajo. Conviene resaltar que un hombre casado suele mejorar su rendimiento profesional mientras que una mujer casada rinde menos en el trabajo por motivos obvios.
Uno de los grupos sociales más poderosos de Estados Unidos es el de las personas solteras, que hoy son 100 millones. Dentro de este grupo, que ya supera al de los casados, las solteras tienen un importante papel pues son casi el 25 % del electorado. ¿Podrían ser ya las solteronas evolucionadas que describe en su libro?
No. En absoluto. Damos por hecho que las generaciones jóvenes son más avanzadas, en parte porque las cifras son impresionantes: el 53 % de las mujeres estadounidenses son solteras. Tienen un nivel educativo más alto que nunca, están más presentes que nunca en el sector laboral y demás. Pero siguen siendo una minoría. En el grupo de solteras se incluyen adolescentes, divorciadas y viudas, con lo cual es una cifra algo tramposa. Lo llamativo es que las mujeres jóvenes retrasan el matrimonio o ya no lo tienen como meta en la vida. En España, la edad media a la que se casan las mujeres es 32. En Estados Unidos es 27, pero en 1950 era 21. Así que la edad va en aumento y seguirá creciendo. Cuanto mayor es el nivel educativo de una mujer, más tarde se casa, si se casa.
Una de las solteras más célebres de la historia fue Isabel I de Inglaterra, que dijo: “Prefiero pedir limosna y seguir soltera antes que casarme”, pues sabía que el matrimonio en el siglo xvi hubiera significado perder todo su poder. ¿Toda mujer se convierte sin remedio en la sombra de su marido?
Es cierto que a solas se maneja el poder que se tenga sin comprometerlo y que la soltera es libre para vivir como quiera, viajar y pasar tiempo con quien quiera. Pero no olvidemos el factor económico. Para ser una soltera feliz es necesario tener resuelta la vida, como le pasaba obviamente a la reina Isabel. Históricamente han sido las aristócratas las que han podido permitirse el lujo de vivir solas. Es cierto que la postura de Isabel I fue radical, pero sus enormes ventajas se lo permitieron. Una mujer soltera con un trabajo mal pagado y en un piso pequeño puede vivir una vida triste y pequeña. En el mejor de los escenarios, la soltería significa crear un dominio propio, un espacio propio, un lugar propio en el mundo.
En ese espacio propio, la mujer no casada dispone libremente de su sueldo. ¿A qué dedica el dinero sobrante la soltera cool de hoy? ¿Cuáles son los caprichos que se permite?
Las solteras pudientes viajan mucho y compran libros, a menudo en formato papel [risas].
¿Y todo el asunto de coleccionar zapatos Blahnik y Jimmy Choo no resulta ya ramplón para la soltera vanguardista?
Bueno, esa sería la versión antigua de la soltera moderna, sería la Carrie Bradshaw de Sex and the City. La soltera evolucionada está más a favor de unos zapatos cómodos. Existen versiones cómodas de elegancia, que serían las que eligen las mujeres que se comportan como personas adultas.
¿En la soledad de la noche, las mujeres casadas fantasean con la vida de la soltera moderna?
Por supuesto. Lo llamativo del debate público que suscita este libro es que muchas mujeres casadas dicen: “¡Ojalá estuviera soltera!”. Lo que para unas es fantasía para otras es realidad.
¿En el Occidente poscrisis es posible que las mujeres jóvenes tengan problemas para encontrar el buen empleo necesario para llevar la vida de la solterona cool?
En la economía digital una mujer puede encontrar trabajo con más facilidad que un hombre.
¿En la solterona hay algo de reivindicación política, algo de actitud neorrevolucionaria?
No necesariamente, ya que depende de cada mujer. Una mujer conservadora como Condoleezza Rice es soltera y nunca se ha casado. La solterona voluntaria no tiene por qué ser feminista, a no ser que quiera convertirlo en un acto reivindicativo.
El título Solterona puede inducir a confusión ya que, como sucede en inglés con spinster, tiene una clara connotación negativa. ¿Cómo se le ocurrió?
Mientras estaba escribiendo el libro le puse un título provisional, muy malo, que prefiero no divulgar. Era una frase que tomé prestada de Carolyn Heilbrun, sobre quien escribo en mi libro. Cuando estaba a punto de terminar el libro visité a mi buen amigo Michael Cobb, que ha escrito el libro Single sobre los “desparejados”, como los llama. Fue él quien me sugirió el título. Pero cuando propuse a mi agente y a mi editora llamarlo Spinster, las dos dijeron que ni hablar.
¿Lo consideraban arriesgado?
Sí, pero es la palabra perfecta, porque resume la actitud cambiante hacia las mujeres solteras. Algunas mujeres verán el título y darán un respingo. La palabra todavía produce una reacción, aunque casi nadie la use ya demasiado en serio.
¿Temía usted que el libro pudiera catalogarse como un manual de autoayuda?
Sí, y estaba completamente en contra de esa posibilidad. Me dije: “A partir de ahora nadie me tomará en serio en esta ciudad”. Temía que el libro se confundiera con un libro de consejos o de dietas.
En Colombia, casi uno de cada dos habitantes prefiere la soltería al matrimonio y aproximadamente la mitad de la población está soltera, tónica ascendente como en el resto de Occidente, aunque los solteros sigan siendo considerados hasta cierto punto desarraigados o inadaptados. ¿Las causas de esto son biológicas o culturales?
Pues supongo que es las dos cosas, porque la sociedad considera que la mejor versión de una mujer es la de esposa y madre. La soltería es el reverso de la moneda. Los avances en técnicas reproductivas están cambiando el concepto de la maternidad, con mujeres que tienen hijos sin necesitar un hombre. Así que preveo una sociedad futura muy distinta. Pero las solteras se siguen considerando una anomalía, pese a ser mayoritarias, porque el ideal de madre/esposa se mantiene. Es una expectativa anticuada que no concuerda con la realidad.
Gabriel García Márquez, en Cien años de soledad, plasma la idea del ser humano solo en la multitud, del ser humano que nace solo y muere solo. ¿Está usted de acuerdo con esa idea?
Estoy cien por cien de acuerdo con García Márquez, cuya novela disfruté hace ya tiempo. Ver morir a mi madre me mostró la dureza de la soledad acompañada. Junto a su lecho de muerte tenía dos hijos y un marido, no estaba sola, pero se marchaba sola. Nuestra compañía no cambiaba el hecho de que estaba muriendo sola.
Las cinco escritoras que glosa en su libro por haberla despertado intelectualmente podrían considerarse sus madres literarias. ¿Estuvieron ellas a su vez marcadas por un influyente arquetipo femenino?
Tres de ellas, Maeve Brennan, Neith Boyce y Edna Saint Vincent Millay, tuvieron una madre muy presente. Edith Wharton y Charlotte Perkins Gilman, no. En mi caso, tuve una madre muy convencional, pero frustrada por no haber podido ser una escritora. Su influencia ha sido enorme.
La película Las sufragistas evidencia hasta qué punto las mujeres de hoy debemos agradecer nuestros derechos y libertades a nuestras antepasadas que lucharon por conseguirlos. ¿Cree que las nuevas generaciones de mujeres podrán entender esto mejor al leer su libro?
Espero que las mujeres de todas las edades lo lean y saquen provecho de él, no solo las muy jóvenes, sino también las de otras franjas de edad. Pero creo que las feministas veteranas como Gloria Steinem no necesitan leer mi libro. Ya se lo saben todo [risas]. Pretendo contar a las jóvenes lo que sucedía al acabar el siglo xx y empezar el xxi, un periodo reciente de la historia que ya parece olvidado.
¿Los hombres leerán su libro o lo catalogarán como “una de esas cosas de mujeres”?
Desde que empecé a escribir el libro tuve claro que todo el asunto es muy femenino. Soy mujer y escribo sobre mujeres. Hay muchas posibilidades de que a los hombres no les interese. Pero sé de varios hombres que lo han leído y les ha gustado.
¿Se planteó mientras escribía el libro que los hombres pudieran encontrarla menos atractiva o sexy por ser autora de un libro llamado Solterona?
Puede que suene raro, pero no me gusta que me cataloguen como sexy. Así que si sucede, me parece perfecto.
*Madrid

martes, julio 12, 2016

¡Devuélvame el sueño!


Mi teléfono sonaba insistentemente, contesté. Al otro lado de la línea un chico me dio sus dos nombres y sus dos apellidos, lo llamaremos Santiago.

Estoy desesperado, no aguanto más, ¡llevo años, sin poder dormir!, son noches enteras que me las paso en blanco, sin un momento de descanso, ¡no aguanto más!, voy a terminar con todo esto, no vale la pena vivir. Llevo ocho años con este problema, he ido donde médicos psiquiatras, psicólogos, brujos, exorcistas ¿usted puede hacer algo por mí?

Santiago no pudo seguir hablando, rompió en llanto, le di el espacio para que lo hiciera y lo acompañé en su desahogo ante la frustración y la angustia. Todas las puertas que había tocado hasta el momento no le habían dado una respuesta contundente que le permitiera recobrar las fuerzas para enfrentar los retos que a sus 28 años tiene ante sí.