¿Tu pareja está comprometida?

Si estás en una relación donde el otro está comprometido, ten presente lo que dice la casuística: si el otro no se separa dentro de los primeros ocho o diez meses, no lo hará nunca.

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Podemos llegar a odiarnos

Llegan a consulta. Cuando los recibo se muestran fríos, dejando ver la distancia que les separa. Cuando comienzan a hablar se puede apreciar el resentimiento y el rencor que subyace a sus palabras, se suceden las críticas, los reproches que abren un abismo entre ellos. No se escuchan, se interrumpen con acusaciones.

Este es el último cartucho, manifiestan al final. Sin embargo su mirada está más enfocada en la separación que en el encuentro. Al oírlos me cuesta creer que alguna vez se hayan querido. Cada uno aparece ante el otro desdibujado, despojado de las cualidades que un día fueron reconocidas y valoradas.

“Desde el principio había mucha atracción física entre nosotros, era como un imán que nos atraía irremisiblemente. Cada vez que coincidíamos y nos encontrábamos sentíamos alegría de vernos de nuevo, hasta que un día nos dejamos llevar por la pasión y comenzamos nuestra historia de amor. Me gustaba todo de él”, dice ella con los ojos brillantes.

“Yo la veía como la mujer más especial que había conocido nunca”, añade él sin apenas mirarla, como queriendo recrearse en aquellos sentimientos de tiempo atrás.

Esta historia se repite en las conversaciones entre amigos, en las consultas de los psicólogos. El amor puede tornarse en odio cuando no se cuida. En estudios científicos, entre los que destacan las investigaciones de Sterberg, se observó que el odio no podía ser entendido sin el amor ya que ambos se encuentran estrechamente relacionados debido a la similitud de sus componentes.

La teoría triangular del amor sostiene que en el amor subyacen tres componentes:

La intimidad, la pasión y la decisión y compromiso. Estos componentes no son estáticos, están en constante interacción entre ellos lo que da como resultado los siete tipos de amor: cariño, encaprichamiento, amor vacío, romántico, sociable, fatuo y consumado.

Por otra parte, la teoría triangular del odio es justo lo opuesto de los mismos componentes. Negación de la intimidad, que busca la desvinculación emocional y se alimenta del rechazo; pasión en el odio en forma de furia y compromiso en el odio, que devalúa a la persona para justificar el abandono.

También las neurociencias han obtenido resultados que ayudan a comprender mejor por qué es tan fácil pasar del amor al odio. Desde un punto de vista biológico, el odio activa numerosas áreas cerebrales y muchas regiones que se activan cuando se odia son las mismas que cuando se está enamorado.

El odio se gesta con las pequeñas cosas que dejamos sin resolver adecuadamente, como ocurre en el caso de nuestra pareja, y va creando círculos de fuego en los que muchas veces acabamos quemándonos. Comenzamos a echar leña al fuego cuando no se cumplen nuestras expectativas respecto a lo que esperamos de las personas amadas y comenzamos a acumular quejas.

El desamor llega con la negación de todo lo que habíamos pensado e imaginado del otro, dejamos de valorar y apreciar sus cualidades y desdibujamos en nosotros la imagen de ese ser único y diferente del que nos enamoramos.

En este proceso suelen haber al principio muchos intentos de tapar o justificar el dolor que produce la decepción. Sin embargo, conforme avanza la vivencia de desencuentro, se convierte la relación en un gran punto negro, desde el que solamente se ve lo negativo. Llegados a este punto, ya está instalado el odio en nuestro corazón e instaurado el mecanismo de proyección desde el que culpamos al otro de nuestro sufrimiento y le odiamos porque deja al desnudo nuestras debilidades, nuestra dependencia y nuestra inseguridad.

Las personas más vulnerables a albergar sentimientos de odio son aquellas que tienen baja autoestima, porque se sienten atacadas más fácilmente que las personas seguras de sí mismas. La inseguridad que domina en las personas con una autoestima devaluada, unida a las comparaciones, los sentimientos de inferioridad, la baja tolerancia a la frustración, el miedo, los complejos y la intolerancia, impiden que canalicen de forma adecuada sus emociones por lo que son fuentes generadoras de odio en sus relaciones personales y sociales.

El odio corroe a quien lo siente; mina el estado anímico y puede llegar incluso a derivar en problemas de salud como el insomnio, el estrés, la ansiedad o la depresión y debilita considerablemente el sistema inmunológico.

El odio igual que el amor supone una “instalación”. Cuando dejamos de estar instalados en el odio, recuperamos nuestra capacidad para ver al otro en toda su dimensión, y podemos proyectarnos desde el sentimiento amoroso que favorece el encuentro.

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*Psicóloga, profesora Universidad de Murcia

Aprendiendo a construir una relación de pareja estable y feliz parte I

Muchos pacientes y personas del común se quejan “ojalá hubiese una asignatura o una carrera en la universidad de cómo aprender a ser padres” y es verdad, no la hay, como tampoco existe la asignatura o carrera que te enseñe cómo construir una relación de pareja estable y feliz, o cómo aprender a decir que no, o que te enseñe cosas elementales tales cómo de qué manera puedo conquistar pareja, a muchos se les da de manera natural, pero para otras personas esto constituye un verdadero reto de vida y una dificultad por atravesar. Te preguntaste alguna vez en el colegio y en la universidad, ¿para qué diablos me va a servir aprender esto en mi vida? y es verdad, aprendemos muchas cosas que las pegamos con alfileres para olvidarlas después del examen, pues de alguna manera sabemos que no serán útiles en nuestra vida.

Así que aquí abrimos un espacio para dar luz a esas áreas de la vida que realmente nos apoyan en el propósito para el cual estamos puestos aquí en la tierra “ser felices”.

La buena noticia es que las cosas que no nos enseñaron en la escuela, en la universidad, esas cosas que son importantes para vivir en plenitud, se pueden aprender. Los siguientes recomendaciones son extraídas del estudio de miles de parejas reales, de su compartir cotidiano, por lo tanto funcionan. Recuerda practicar por 21 días fija en el cerebro el hábito, aunque recientemente se ha revaluado este periodo y se ha ampliado a los 66 días http://lmhoyosd.blogspot.com.co/2015/10/66-dias-bastan-para-cambiar-un-habito.html. Son recomendaciones muy simples, de sentido común, otras no tanto, pero que funcionan, realmente funcionan.

Primero rompamos mitos. El enamoramiento, esa explosión bioquímica del comienzo, en la que el otro nos habita todo el tiempo en la cabeza, en el cuerpo y en el alma, ese mágico y maravilloso momento pasará. La época del enamoramiento esconde el bosque que hay detrás. Cuando cae el enamoramiento aparecerá el camino del amor, donde tenemos que empezar a trabajar. Las cosas se complican un poco, y si nos dejamos llevar por la rutina y el tedio y si no trabajamos la relación terminaremos viviendo con un desconocido y por lo tanto separándonos.

La pareja ideal es la que discute, que alguna vez ha querido separarse la que tiene problemas, crisis, pero que sabe cómo arreglarlas y salir fortalecida. Dejemos atrás esa historia de los cuentos de hadas: “se casaron y fueron felices, el amor todo lo puede”. La pareja ideal requiere dedicar tiempo a la pareja.

Cuando el enamoramiento decae un poco, es el momento en que aparecen las cosas que no te gustan del otro, las sombras, entonces tenemos que empezar a negociar y a corregir.

Llevo a la relación la mochila con mis creencias, de lo que es la vida, cuál es la importancia del sexo, el dinero, la higiene, la puntualidad, la familia, esto es lo que yo he vivido en mi casa, esas son mis reglas. Pero hay otro u otra que viene con otras creencias pensamientos de lo que es la vida, la pareja, el amor… en lo que coincidimos no hay problema. Pero cuando no coincidimos, entonces necesitamos empezamos a negociar, para llegar a acuerdos. Siempre se negocia, a veces de forma explícita, creando y escribiendo los pactos, otras veces de manera tacita, de esta forma será más fácil construir el futuro. La negociación considera los deseos y gustos del uno y del otro, se hacen concesiones y se llega a acuerdos. Lo que pretendemos entonces, es hacer una mochila común, cuanto más consensuada esté la mochila, será mucho mejor.

¿Que los opuestos se atraen? Ser opuestos en el carácter está muy bien yo soy extrovertida y más sociable, él es más introvertido, el uno tira del otro para llevarle un poco hacia su orilla. Pero en general, cuando somos muy distintos en el nivel económico, socio-cultural, religioso, suele haber trabajas a la hora de mantener a largo plazo una relación de pareja, mientras más claros seamos en esto será más fácil construir un pareja.

Las cuentas pendientes

No dejes nada en el tintero: se le olvidó mi cumpleaños, el aniversario, aquel día que estuve enferma y…, cosas que parecen pequeñas pero que cuando se acumulan. Y el día menos pensado una discusión pequeña se vuelve una catástrofe. Si algo no te gusta exprésalo. Expresa lo que te molesta, se asertivo. El otro va a querer que tú se lo digas, nos queremos, por ello hablo, lo expreso, no me lo guardo, después de expresarlo nos damos un abrazo: “lo siento cariño, no me di cuenta…” “no pensé que eso era importante para ti”. De alguna manera vamos vaciando el saco individual que cargamos.

En la relación de pareja la responsabilidad es al 50%

Ambos somos responsables en la relación en la misma proporción, a veces uno es más ruidoso que el otro. Lo que hace uno en la pareja el otro hace algo para mantener esa situación, pues todo es circular. Mi mujer me grita todo el tiempo y yo me callo. La mujer dice claro, como tú te callas yo te tengo que gritar, quién empezó esta discusión absurda, los dos. Se agreden con el silencio o con el grito. Cada uno ha de tomar conciencia de la responsabilidad que le cabe a cada cual para salir de ello. En la pareja todo es al cincuenta por ciento.

TERAPIA DE PAREJA, CUÁNDO Y POR QUE?

Cuál es el momento adecuado para asistir  a terapia de pareja con el analista o el psicoterapeuta, cuáles son las razones para hacerlo. Por qué se toma esta decisión, en el presente texto vamos a encontrar las respuestas. 

La primera  pregunta a realizarse al enfrentar una terapia de pareja es: todavía te  amo, para seguir construyendo juntos. 

Por que se asiste a psicoterapia 

Se asiste al psicoanalista,   al psicoterapeuta porque  es el espacio donde se tiene  la oportunidad para que la pareja se piense,  para que pueda hablar  y entender lo que está sucediendo, pues la rutina cotidiana envuelve la pareja y le impide mirar su mundo interno. La psicoterapia  abre un canal de comunicación, es la oportunidad para hablar de  lo que no se habla en casa. 

Cómo elegir al terapeuta 

Las personas son diferentes,  unos se acomodan  con un psicoanalista,  otros con un psicoterapeuta de orientación dinámica, sistémica  gestaltica, humanista existencial, conductual, cada uno desde su orilla tiene un abordaje diferente . La psicoterapia es mas corta, el análisis mas largo y  mas profundo. 

El psicoanálisis  trabaja con todos, niños, parejas, adolescentes, ancianos, no  en lo imaginario, no en lo superficial,   trabaja en las funciones yoicas, en lo cotidiano del sujeto, va directamente a la constitución del mismo, al inconsciente, se va a su estructuración. El problema    de pareja  se mira en función de qué significa para  estos dos, para lesbianas, homosexuales, o heterosexuales,  en que está basado  ese encuentro, no si es un problema conductual, social o económico. El  psicoanálisis va a la estructura y significación y cómo es que han llegado a una situación critica, y eso no viene de las situaciones del aquí y del ahora,  sino de la historia del sujeto, de cada sujeto. El psicoanálisis trabaja en la cura por la palabra, está preparado para escuchar una verdad que se dice mintiendo, no se mete en opuestos de verdad y mentira.  El analista tiene la posibilidad de disociarse no pone su afectividad en juego y eso hace que éste  sea diferente a cualquier posición terapéutica.

Como se reconoce una crisis en la pareja

Cuando la pareja llega a terapia es porque llegó  al limite de la situación, necesita  un espacio para discutir, para animarse a hacer lo que no haría en la intimidad. Necesita un  espacio para contactar el enojo y expresarlo de manera asertiva, sintiendo y reconociendo y dándole lugar a ese sentimiento.

Cuando se puede pensar en una terapia 

Hay tres momentos en los que se puede pensar en una terapia, el primero  preventiva, cuando se empieza la conformación y se tienen deseos o preocupación de esa relación,   el segundo momento cuando se redescubren situaciones al cohabitar,  al enfrentar la vida juntos y un tercer momento cuando es imposible hablar, escuchar o sentir lo que se siente, es el momento en que regularmente cuando en pareja no pueden,  buscan un tercero para que los escuche y los retroalimente.  El momento es cuando alguno de los dos o ambos no se sienten contentos,  se sienten conflictuados y no saben como resolverlos, este  es el momento para la búsqueda de la terapia. 

Cuando el otro  no quiere ir a terapia que hago

La mujer quien esta mas en contacto con la expresión de sus sentimientos es tal vez quien mas hala a buscar ayuda psicoterapéutica.A veces a partir de un ultimátum se convence a la pareja de ir a terapia. No obstante en la  terapia individual sistémica,  uno solo puede asistir y desde un individuo se puede impactar al otro.  También es importante revisar, analizar por qué el otro  no quiere asistir a terapia, preguntarse, todavía quiero vivir en pareja. 

A veces se asiste a terapia de mala gana, o se miente al terapeuta, al otro. Es vital que los pacientes lleguen con su realidad fáctica, siendo genuinos, pues se trabaja con la realidad psíquica.  La idea es ser genuino con nosotros mismos. 

El terapeuta ha de estar muy alerta para verificar si es el momento adecuado  de recibir psicoterapia en pareja, o si si es para atención en forma individual y luego integrarlos como pareja.  

La terapia posibilita que cada uno de los integrantes se conozcan, para hablar expresar lo que no te gusta del otro, lo que te hace sentir insatisfecho, aprender a marcar limites a ti y  a tu pareja. A comunicarte de forma asertiva, a darte cuenta de si quieres estar en la relación. 

La terapia es muy costosa 

La objeción de que la terapia es muy costosa, muchas veces obedece a una resistencia, a una falta de compromiso y un deseo genuino de cambio. 

Cómo se si mi terapeuta es bueno 

Es parte del derecho del consultante decir que no se  avanza, preguntar dónde estudio el terapeuta, dónde se certifico, cual es la actualización que está teniendo,  hasta llegar donde aquel o aquella con la cual se sienta a gusto. No obstante, el hecho de que esté titulados no garantiza la ética del terapeuta. La ética del terapeuta la determina su  pasión y  de que en lo que hace se  juegue el sentido de  vida.  

Cual es la función del terapeuta

El terapeuta no salva la relación de pareja, esta es una falsa expectativa,  colocar la responsabilidad de la relación en el terapeuta. Un terapeuta no te resuelve los problemas. El terapeuta es una guía,  no decide que quiere, cómo quiere, con quien quiere vivir la pareja.  No te da formulas mágicas ni te envía a sepárate o a continuar construyendo la relación,   elicita  de ti las respuestas. Decía Freud el analista debe entrar al consultorio sin memoria ni  deseo, nosotros no podemos desear que el  paciente cambie o mejore, eso debe venir de él. 

Como es una terapia homosexual 

No hay diferencia entre los conflictos de una pareja homosexual a  una terapia heterosexual  se trabaja con los sentimientos, con las creencias,  con el estilo de relación que cada persona trae, no se establecen  diferencian de personas, se mira a la pareja como una unidad donde hay dos personas que quieren vivir, entenderse de la mejor manera, que implica  diferencias con la  historia de cada cual. 

Transformación de la pareja 

En la época inicial del enamoramiento le pongo a la pareja  cualidades  que no tiene,  cuando el enamoramiento termina,  la realidad muestra que no es la persona que yo estaba pensando, diría Jung en un principio ves el reflejo de la luz, luego aparecerá la sombra. La terapia te ayuda a trabajar  para conocer al otro y convivir con este  en el día a día. 

La construcción de la relación lleva a ejercer roles diversos  en el  rol de padres  se olvidan de la construcción de la pareja y  el otro se convierte en un lindo huésped de la casa. 
  
Divorcio inminente 

 En ocasiones la terapia ayuda a entender que la relación no va más, la separación genera mucha frustración  hablar de ello es  importante,  cuando no se puede llegar a grandes acuerdo y es obvia la separación es el momento de separarse, decisión que toman los dos integrantes de la pareja en el  espacio de confrontación y respeto que brinda la terapia .