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miércoles, agosto 10, 2016

Masajea tus dedos y mejora tus salud


Cada Dedo De Tu Mano Se Conecta Con 2 Órganos Del Cuerpo y Mejora Tu Salud
Publicado por MAYA el agosto 7, 2016 a las 3:30pm
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Los japoneses tienen un método muy eficaz que sirve para mejorar tu salud, pero ademas para lograr un equilibrio en tus emociones y estos con solo tocar puntos claves en tu mano.

Esta técnica originaria de japón recibe el nombre Jin Shin Jyutsu y su objetivo principal es proporcional al cuerpo salud tanto fisica como emocional. Esta técnica toma como base los dedos y busca lograr un equilibrio de energia corporal; la teoría para esta técnica parte de que cada dedo tiene una conexión con varios órganos del cuerpo en especifico, ademas de poder conectar con tus emociones.

Para poner en practica esta técnica es necesario respirar profundamente y mientras lo haces debes de masajear cada dedo, de esta forma podrás entrar en un estado de armonía con todo tu organismo; Para hacerlo debes de apretar tu dedo con la otra mano por unos 3 a 5 minutos, esto permitirá tener un encuentro con tus emociones y a la ves tambien podrás conectar con dos órganos de tu cuerpo en el momento que presionas un dedo, esto te ayudara a cambiar algún síntoma que puedas estar padeciendo.

Veamos la conexión de cada dedo con sus órganos


Pulgar: 

Órganos: Estómago y bazo.
Emociones: Ansiedad y depresión.

Síntomas físicos: Dolor de estómago, problemas de la piel, dolor de cabeza, neurosis.

Dedo Índice
Órganos: Riñones y vejiga.
Emociones: Decepción, miedo, confusión.
Síntomas físicos: Dolor muscular, dolor de espalda, dolor de muelas, problemas con el sistema digestivo.

Dedo medio
Órganos: El hígado y vesícula biliar.
Emociones: Ira, indecisión.
Síntomas físicos: Problemas de circulación sanguínea, dolor menstrual, cansancio, dolor de cabeza frontal, migraña.

Dedo anular
Órganos: Pulmones y intestino grueso.
Emociones: Negatividad, tristeza.
Síntomas físicos: Problemas respiratorios, asma, problemas digestivos, enfermedades de la piel.

Dedo meñique
Órganos: Corazón y intestino delgado.
Emociones: Ansiedad, nerviosismo, preocupación, falta de respeto a sí mismo.
Síntomas físicos: Dolor de corazón, dolor de garganta, problemas óseos, hinchazón de estómago.

Fuente http://culturasaludable.net

martes, enero 12, 2016

LAS HERIDAS EMOCIONALES AFECTAN A TU RELACION CON EL DINERO




La conciencia de escasez, insuficiencia, inseguridad, mala gestión, son algunos de los problemas relacionados con el dinero, los cuales movilizan y polarizan un número increíble de energía y de emociones en nosotros. Inicialmente, el dinero, es solo una energía, neutra y práctica, fue creado para simplificar el intercambio, pero se ha convertido en el centro de la batalla, el provocador de nuestros demonios internos y ha perdido dicha neutralidad.

Es necesario saber que la manera en como manejas el dinero y tu relación con él, habla de ti mismo/a, de tus heridas y creencias, … !Es un gran espejo!.
Para ilustrarlo claramente, voy a explicar la relación de cada una de las 5 heridas y el dinero.

Frenos con respecto a la relación con el dinero de cada una de las heridas.

Herida: Rechazo. Mascara: Fugitivo.

Frenos con respecto al dinero: A causa de la naturaleza de la herida, estas personas huyen las responsabilidades, y con frecuencia, le tienen miedo al dinero.

Sobre todo en los medios espirituales, se compensa a veces con prácticas espirituales más “profundas”, muchos buenos meditadores, utilizan la meditación como escape y como una manera de apartarse de la realidad del mundo. Fingen tener el dinero para sus proyectos, se engañan a sí mismos sobre este tema, como el fugitivo huye de la realidad. El dinero que es muy “tierra” es un símbolo muy fuerte de todo lo que quieren evitar, es decir, la encarnación, la materialización. Pero cuando por la fuerza de las cosas tienen que asumir y darse cuenta que les hace falta, entonces sufren y sienten que la realidad es dura. Este tipo de individuos no se ocupa de las finanzas, pero es normal, ellas representan toda la esfera del primer chakra, el rechazado es alguien que “cree no tener derecho a la vida”, y el dinero es demasiado material a su gusto.

SUGERENCIA: Para este tipo de herida, más que para ninguna otra, le hará mucho bien ocuparse de todo lo que representa la encarnación, el cuerpo, la comida, sensualidad, las relaciones y por supuesto el dinero.

Herida: Abandono.  Mascara: Dependencia.

Frenos con respecto al dinero: Falta de autonomía, los abandonados tienen tendencia a ser mantenidos, las mujeres por su pareja, los hombres por sus padres, o viceversa, buscan seguridad sobre todo en la pareja, así que se verán inclinados a buscar parejas ricas, sobre las que se puedan apoyar,pero no se ocupan de desarrollar en ellos mismos su independencia financiera. En estos casos el dinero, representa otro de los aspectos que los “atan” al otro. Dificultad para pedir, ellos atraen situaciones en el que se sienten impotentes, sin salida, el abandonado es el más “victima” de todas las categorías de heridas, hace esto para atraerse inconscientemente, la lastima de los otros y ser ayudado, o simplemente como sistema de relación, así que suele sufrir estafas, mal entendidos, quiebras, etc.

Dificultad para entrar en la lógica del sistema financiero, ya que se siente superado por este sistema y lo considera un sistema frío, sin las emociones que él busca tanto. Se siente desvalido, y como es trágico y romántico, se inventa escenarios mentales que a veces están lejos de la realidad, es indeciso, tiene dificultades para tomar decisiones y afirmarse.

SUGERENCIA: Buscar la autonomía y desarrollarla, en principio quizás asesorado por algún experto, pero solo para despegar.

Herida: Humillación. Mascara: Masoquista.

Frenos con respecto al dinero: Precariedad, de todas las heridas, sus poseedores atraen con más frecuencia situaciones difíciles, extremas, donde pueden encontrarse a veces en serios aprietos económicos, en las cuales sentirá vergüenza de sí mismo, lo hace como manera de castigarse y porque no cree merecer nada bueno, el dinero es una manera de torturarse, bien porque no lo tiene, y aspira a cosas que no puede obtener, o bien porque lo tiene y se culpabiliza, se las arregla para estar “fuera de juego” en relación al sistema: pagos atrasados, cheques sin fondo, evasión de impuestos, puede ganar y perderlo todo, o trabajar por poco, si tiene dinero consigue los medios de no disfrutarlo, incapacidad de estabilizarse financieramente, deja que abusen económicamente de él, prestando lo que tiene, lo cual no se le devuelve, trabajando sin sueldo, siendo estafado, el dinero, cuando lo tiene, en lugar de darle libertad, lo encarcela.

SUGERENCIA: Trabajar el merecimiento, y la dignidad.

Herida: Traición.  Mascara: Controlador.

Frenos con respecto al dinero: Controla los gastos e inconscientemente las entradas de dinero, este tipo de control tiende a crear falta de fluidez, de liquidez; que es uno de los sinónimos del dinero. Tiene necesidad de saber lo que va a pasar, de preverlo todo, ¿cuánto, donde, quién?, lo que denota su falta de confianza en la vida y en su perfección, en el futuro, y en la sincronicidad que se acciona cuando vivimos relajadamente. Sufre frecuentemente de sentimiento de inseguridad, angustias, es prevenido en exceso, tiene dificultad de aceptar salidas y soluciones, sobre todo aquellas que no vienen de él, dificultad para recibir, orgullo para pedir, tendencia al auto sabotaje, aunque este se presenta en todas las heridas, en la traición, puede llegar a manifestarse de una manera impulsiva cortando con personas e instituciones que lo ayudan.

SUGERENCIA: Trabajar la confianza en sí mismo, en los otros y en la vida,fluir, desapegarse del resultado, soltar.

Herida: Injusticia.  Mascara: Rigidez.

Frenos con respecto al dinero: Tacaño, trata siempre de ser justo con el dinero, con más o menos éxito, dando a cada quien lo que se ha ganado, falta de flexibilidad y de imaginación para conseguir soluciones, limitación permanente de ganancias, psicorigido, sentimiento de rebelión contra el sistema financiero, el cual considera injusto y que se aprovecha de él como individuo. Como puede también ser muy optimista, le cuesta aceptar la realidad de las cosas, cree que tiene que trabajar muy duro para ganar, si gana fácilmente se las arreglará para perder lo que no “merece”, dificultad para relajarse, para darse placer y disfrutar tranquilamente, quiere que le den por lo que paga, si considera que está pagando demasiado caro, puede entrar en repentinas e intensas cóleras. Se culpabilizará siempre él mismo y pensará que no lo hizo bien.

SUGERENCIA: Darse permiso para no ser perfecto, confiar en la justicia divina, que a veces no es tan obvia desde nuestra limitada percepción humana.

¿Te reconoces especialmente en alguna característica?… Ahora los tres paso:

1. Aceptarse: Cuando nuestras heridas se activan, pasamos a modo reacción, en esos momentos, acepta tus reacciones y sentimientos, observa tus pensamientos, tus sensaciones físicas y no trates de esquivarlas, simplemente siéntelas, esto puede ya sanar una parte de la herida y del dolor, aceptar y observar no quiere decir estar de acuerdo.

2. Comprender: Que todos los humanos están heridos, “no hay gente mala sino en sufrimiento” cuando tienes esto en cuenta, puedes comenzar a sentir compasión y tolerancia por los otros y por ti mismo, y por supuesto, sin juicios ni acusaciones.

3. Reconocer, Cuando sientes una herida que se acciona y pasas a modo reactivo emocional, respira y pregúntate: ¿Cuál es mi necesidad? ¿ser amado, protegido, considerado, respetado, reconocido?… como en la infancia estas necesidades no fueron colmadas por tus padres, crearon sufrimientos, que se accionan de vez en cuando, porque mucha gente se pasa la vida sufriendo y buscando que los otros colmen sus necesidades, ahora que eres adulto, solo tu puedes darte el reconocimiento, respeto, amor, atención que te pudo faltar en tus primeros años de vida.

FUENTE http://www.universoshanti.com/
http://senderodelmago.blogspot.mx

miércoles, diciembre 02, 2015

5 tácticas de abuso emocional que suelen pasar inadvertidas




El abuso no solo es físico, también es emocional, mental y verbal. Sin embargo, mientras que la violencia física es obvia, otros tipos de abuso son más sutiles y difíciles de detectar, incluso para la persona que está siendo sometida.

Además, el principal problema es que a menudo el abuso emocional es cometido por una persona cercana, a la que queremos y de la que no esperamos semejante comportamiento. Por eso, cuando nos damos cuenta es porque ya estamos enredados en la tela de araña que ha construido a nuestro alrededor.

Todo suele comenzar con un comentario casual sobre un tema intrascendente, como el color de las cortinas, los platos por lavar o llevar el coche al mecánico. Esa persona se encargará de sacar de contexto la situación y, en vez de limitarse a señalar un hecho, realizará una acusación para que el otro se sienta mal.

Obviamente, cuando alguien se siente acusado, lo más usual es que intente defenderse exponiendo sus razones. Sin embargo, no servirá de nada porque el acosador no pretende entender o solucionar el problema, tan solo quiere atacar. En realidad, su objetivo no es que la otra persona lave los platos o que lleve el coche al mecánico, esta es únicamente una excusa para comenzar el juego de la manipulación y darle rienda suelta a su ira.

Marionetas en las manos de otros: Las técnicas de manipulación más dañinas

1. Gaslighting. Este término proviene de la obra de teatro “Gas Light”, en la cual el protagonista intentaba convencer a su mujer de que estaba loca, manipulando diferentes objetos de su entorno e insistiendo en que estaba equivocada cuando ella le hacía notar esas variaciones.

En la práctica, esta persona se dedica a presentar falsa información, para hacernos dudar de nuestra memoria y percepción y, en última instancia, incluso de nuestra cordura. El abusador suele comenzar negando que determinados eventos hayan ocurrido, hasta llegar a escenificar situaciones raras que desorientan a su víctima. De esta forma, terminamos dudando incluso de lo que dijimos un minuto atrás.

2. Silencio. El silencio también se puede utilizar como una táctica de abuso emocional. De hecho, la indiferencia asociada al silencio causa profundas heridas emocionales porque no solo aumenta el nivel de ansiedad en la víctima sino que también daña profundamente su autoestima y provoca una enorme inseguridad.

El abusador usa el silencio para castigar a su víctima, simplemente no responde, se muestra frío y distante. De esta forma, tensa al máximo la cuerda, hasta que la otra persona no puede más y termina disculpándose por algo que no ha hecho. Así el abusador logra su objetivo: dominar y manipular jugando con las emociones.

3. Proyección. Básicamente, se trata de un mecanismo de defensa a través del cual les atribuimos a otras personas deseos y sentimientos que son nuestros pero que no reconocemos como propios porque desequilibrarían la imagen que tenemos de nosotros mismos. Así, al proyectarlos sobre otros, nos sentimos aliviados.

En el abuso emocional, la persona lo que hace es proyectar sobre su víctima sus propias inseguridades, miedos y problemas. Por eso, acusará a la otra persona de mentir, cuando en realidad es él quien miente, o le acusará de ser infiel, cuando en verdad es ella la que traiciona. En práctica, se trata de descargar su responsabilidad sobre el otro, para crear confusión y cambiar su autoimagen, diseñándola a su imagen y semejanza.

4. Intimidación encubierta. La persona que recurre a las tácticas de abuso emocional no suele emplear la agresividad y la violencia, al menos no de forma evidente porque su principal objetivo es manipular a su víctima sin que su imagen se vea dañada. Por eso, en muchos casos suele recurrir a la intimidación encubierta.

Es fácil percatarse porque su discurso está plagado de amenazas indirectas, que quedan implícitas en sus palabras. De esta forma, le deja claro a su víctima cuáles serían las consecuencias de sus acciones y, de paso, puntualiza que la responsabilidad es únicamente suya, se lava las manos. Por ejemplo, puede decir: “entiendo que no hagas nada, pero así terminarás con nuestra relación” o “si no inviertes ahora mismo, perderás todo tu dinero”.

5. Victimismo. Cuando todas las tácticas anteriores fallan, el abusador suele recurrir al victimismo. En práctica, descarga su responsabilidad en el otro, haciéndose pasar por la víctima de la situación. De hecho, incluso es común que terminemos compadeciéndonos y sintiéndonos mal por nuestro comportamiento, cuando en realidad no hemos hecho nada malo.

De esta forma el abusador genera un sentimiento de culpa que mantiene a la víctima atrapada en su tela de araña. La empatía nos hace caer en sus redes y, al convertirnos en el “malo de la película”, somos más proclives a ceder a sus demandas. Así nos manipula sin que seamos conscientes de ello. Frases típicas de este tipo de manipulación emocional son: “con todo lo que he hecho por ti y así es como me pagas” o “me he sacrificado por ti y no lo consideras”.

Posdata: Recuerda que la manipulación emocional es un juego muy peligroso, donde siempre hay alguien que sale dañado. Por eso, apenas notes alguna de estas tácticas, ponles freno. De la misma forma, considera que en ocasiones somos nosotros quienes usamos inconscientemente alguna de estas estrategias, quizás porque tenemos miedo de perder a la persona que amamos o porque no tenemos suficientes argumentos. En ese caso, haz un examen de conciencia porque la manipulación nunca es la mejor alternativa.

Jennifer Delgado

miércoles, abril 15, 2015

! ABRAZAME MAS!



No me gustan los abrazos y las amigas que te refirieron me dijeron que tú abrazas a tus pacientes, me dijo Layla, el primer día de consulta. Lo tendré en cuenta Layla y me esforzaré por no abrazarte, le respondí.

Es verdad lo que dijo Layla, me encanta repartir abrazos, amplios, grandes, con los dos brazos, sostener al otro. Hace parte de mi naturaleza. Siento que un abrazo habla más claro que las palabras y los besos. Con un abrazo le digo al otro que está en mi mundo, que para mí es importante, que entiendo su sufrimiento, que puedo ponerme en su piel. Un buen abrazo es capaz de calmar la ansiedad y entrega reafirmación. Si sientes un dolor del alma o del cuerpo con un abrazo sientes compañía y es como si ese momento de dolor lo atravesaras apoyado en el hombro del otro. Así lo viví en el parto en el agua con mis dos hijos, cada contracción era acompañada de un abrazo, de un masaje, de agua tibia en la espalda. Una cascada bioquímica despertaba la oxitoxina, la hormona del amor, la confianza y el apego.

Las investigaciones que se han adelantado sobre este tema han encontrado que los beneficios son de doble vía, para quien los da y para quien los recibe.

Siempre estamos buscando las ventajas, los beneficios para hacer algo, pues bien aquí te van algunos de las razones por las cuales dar más abrazos, o tocar más, se corresponden con las investigaciones adelantadas por la psicoterapeuta Ali Goldfield:

1. Seguridad: Un abrazo comunica seguridad, incluso el contacto físico a través de un saludo de mano puede comunicar mando, fortaleza y capacidad.

2. Confianza: tocar a nuestro interlocutor genera empatía e inclina al otro a apoyarnos.

3. Con un pequeño apretón, puedes motivar al otro a dar un paso más, a tener un mejor desempeño.

4. Inseguridad: un ligero contacto físico merma la ansiedad y el estrés cuando hay una situación preocupante.

5. Solidaridad: un toque, una palmadita al otro le dice me importas, abre las compuertas de la comunicación.

6- Cuidado. Antes de tocar a otro ten en cuenta que tu relación así lo permite, o puedes consultar: ¿Puedo tocarte? ¿Te puedo abrazar?

7. Honestidad: es importante que el toque salga de tu corazón que quieras trasmitir un mensaje honesto, recuerda que el otro se da cuenta. ¿Acaso no se da cuenta tu mascota? 


Layla tenía una niña herida, sus padres eran figuras autoritarias, le habían impuesto un modelo perfeccionista, y no se acordaba nunca que la hubiesen abrazado. He de confesar que olvidaba su recomendación y al final de la sesión abría mis brazos para darle un gran abrazo, ella no se rehusaba, pero se quedaba quieta como si la estuvieran invadiendo, al final del proceso aprendió a conectarse con la proximidad y la confianza que podía tener en el otro y a la fecha cuando llega para revisar un tema me da un abrazo tan amplio y completo como el que yo le suelo dar.

Anímate, abraza y toca mas.





domingo, marzo 23, 2014

Las 10 causas de la infidelidad masculina



Después de años de tratar parejas, el doctor Robert Weiss se atreve a enunciar las principales causas por las que un hombre es infiel:

1. Es un mentiroso: nunca ha intentado ser monógamo, a pesar de haber hecho votos para ello. Jamás ha entendido que hacer un voto de fidelidad es un sacrificio que se hace por la persona amada. Los hombres así, ven la monogamia como algo que se podría trabajar, no como una determinación.

2. Es inseguro: al explorar sus sentimientos se descubre que se siente muy viejo, muy joven, gordo, demasiado flaco, pobre o tonto. Por eso, usan la infidelidad como una manera de sentirse mejor consigo mismos y ‘suficientes’.

3. Es inmaduro: piensa que sus acciones no le hacen daño a alguien y que los demás no sienten cuando algo está pasando.

4. Está emocionalmente afectado: posiblemente vivió experiencias traumáticas, como maltrato o abuso y no están dispuestos a tener un compromiso. Puede que tener relaciones con varias personas a la vez sea un escape de su dolor emocional.

5. Tiene expectativas irracionales: cree que su pareja debe estar disponible para la actividad sexual 24/7/365. Es una persona egocéntrica que no piensa en su pareja y en las otras áreas de la vida que merecen atención como el trabajo, la casa y los niños.

6. Está aburrido: su cotidianidad no lo llena de interés, o está cansado y agotado, por eso desea que algo ‘especial’ suceda y eso lo lleva a ver pornografía, frecuentar prostitutas o tener aventuras. O quizás, quiere mayor atención de su pareja y cree que un periodo de alejamiento ayudará.

7. Está confundido sobre el amor: cree que en la pareja siempre tiene que existir ese amor pasional y visceral del comienzo, pero desconoce que se va convirtiendo en sentimientos de honestidad, compromiso, de intimidad emocional a término largo.

8. Es adicto: probablemente es una persona dependiente al alcohol o las drogas que usa el sexo para escapar a sus emociones problemáticas y disociarse de sus problemas psicológicos.

9. Quiere terminar: es probable que use estas aventuras para terminar la relación con su pareja estable, porque no puede decir directamente que no quiere estar con ella. O es una de esas personas que no puede estar solo, entonces busca un ‘reemplazo’, cuando ve que su relación actual está por terminar.

10. No mantuvo su círculo de amigos: esta persona pudo cerrarse a un grupo de amigos y de vida social personal, así que cuando su pareja está ocupada, cosa que no le gusta porque debería estar disponible de tiempo completo, busca una aventura para ocuparse también.

domingo, diciembre 15, 2013

LA INSEGURIDAD- OSHO


La inseguridad está llena de vida y es hermosa
"...ten muy claro que la vida es inseguridad. No hay manera de hacerla segura. Nada de lo que hagas ayudará. Sólo puedes crear una ficción de seguridad; la vida sigue siendo insegura. Es su naturaleza misma, porque la muerte está involucrada en ella, de modo que ¿cómo va a ser segura la vida?

Y piensa un momento: si la vida es realmente segura, ya estará muerta. Una vida absolutamente, totalmente segura, no puede estar viva, porque se ha perdido la aventura misma. Si estás protegido de todos los peligros, estarás muerto. En el ser mismo de la vida hay aventura, peligro, inseguridad. Está involucrada la muerte...

El cambio es la cualidad misma de la vida, y en el cambio está la inseguridad.

Los que quieran entrar en ámbitos más profundos de la vida deben estar dispuestos a estar en peligro, deben estar dispuestos a entrar en lo desconocido, y no deben de tratar de fijar el futuro en modo alguno. El esfuerzo mismo lo matará todo. Y recuerda esto también: esa inseguridad no sólo está viva; es bella. La seguridad es sosa, fea. La inseguridad está llena de vida y es hermosa. Puedes sentirte seguro si cierras tus puertas y ventanas, y todo. No entra ni luz ni aire; no entra nadie. Estás seguro en cierto modo, pero no estás viviendo; ya has entrado en tu tumba".

Osho, El Libro de los Secretos

miércoles, octubre 16, 2013

¿Adicción al drama?



En la cultura popular "hacer un drama" es montar una escena llena de reclamos y desborde emocional. Sin embargo, también puedes tener adicción al drama si te sientes víctima de las circunstancias, te enfrascas en discusiones repetitivas sin resoluciones, o bien, si la forma en que manejas tus emociones te perjudica más de lo que te beneficia.

¿Tienes discusiones predecibles? Es decir, que te envuelves en escenas dónde ya sabes qué sigue puesto que has vivido muchas veces la misma situación, inclusive pueden existir temas en particular que desencadenan estas situaciones repetitivas, podrían ser generadas por cuestiones de dinero, de puntualidad o por desconfianza y celos. El punto es, que ya sabes quién va a reaccionar de forma desbordada, quién se ofende, quién cede, quién se evade, quién usará chantaje emocional, o bien quién va evitar responder a lo que se le pregunta a través de explotar en su expresión de enojo de forma más intensa que su interlocutor.

"La Adicción al Drama es la inhabilidad de crear escenas con nuevas posibilidades de resolución".
tomado del libro "Relaciónate sin Drama con tu Pareja"

Desde que somos niños vamos percibiendo y capturando en nuestra memoria, escenas que se desarrollaban en nuestro entorno familiar y social, así como las situaciones que se presentaban en los programas de televisión. De tal forma, vamos creando un registro de cómo reaccionar ante ciertos temas o como conducirnos al experimentar determinadas emociones; es decir, que vamos definiendo cómo se debe "actuar" según los parámetros de nuestra propia cultura.

Estas actuaciones son automatizadas por nuestro cerebro, así como otras miles de operaciones mentales que hacemos sin darnos cuenta; de tal forma que solemos reaccionar ante los estímulos por costumbre y repetición más que por la elección de conducirnos de una manera inteligente para obtener mejores resultados.

Por ejemplo, algunas personas han grabado dentro de sus posibles actuaciones ante el enojo y la frustración, conductas agresivas: hablando con un volumen de voz muy alto, rompiendo cosas, azotando puertas, utilizando frases hirientes y ofensivas, o bien, golpeando a los demás o haciéndose daño a sí mismos. Todas estas actuaciones exageradas son drama, y tal vez así hayamos visto reaccionar a nuestros familiares y asumimos que es lo "normal", sin embargo, estos dramas en un contexto más amplio que nuestro minúsculo círculo familiar, son sencillamente ineficaces, innecesarios e inaceptables para la convivencia en un grupo más diverso.

Tener adicción al drama significa tener una perspectiva rígida ante las situaciones y actuar de la misma forma obteniendo resultados similares, convirtiéndote en un personaje predecible, que no considera otros ángulos o puntos de vista, es decir, que no cuestionas tus propias reacciones ni tienes la costumbre de auto-observarte y preguntarte a ti mismo ¿estoy sobre-actuando lo que siento? ¿la forma en la que estoy actuando generará los resultados que verdaderamente deseo?

Existen un sinfín de posibilidades de reaccionar ante cualquier situación o cualquier emoción, es a través de reconsiderar los elementos de una escena y observar a otras personas manejar sus emociones, que puedes aprender o desarrollar nuevas formas de hacerlo, en algunas ocasiones lo harás por imitación y en otras, por asociación negativa, por ejemplo, descubrirás que hay sobre-actuaciones que se salen del contexto y resultan ridículas, entonces podrás decidir "yo no me quiero ver así".

Todas tus emociones son válidas, el enojo, frustración, inseguridad, tristeza, miedo, sin embargo, cómo te conduces con estas emociones puede no serte tan útil o constructivo para tus relaciones.

Libérate de las discusiones viciadas y la Adicción al Drama, atreviéndote a romper las escenas repetitivas con nuevas actuaciones, piensa ¿cuál sería mi reacción típica? Y escoge una opción diferente, esto obligará a los demás a salirse del "guión", dejar de conducirse en automático y reconsiderar la escena para responder. Los posibles resultados son incontables, y algunos de ellos pueden no asemejarse a tus expectativas o bien, parecerte peores que los resultados conocidos, sin embargo, no desistas y utiliza tu creatividad para estimular las escenas con nuevos elementos, hasta lograr resultados constructivos en tu vida.



Nuria Suárez Castro
Terapeuta Emocional por Objetivos
Autora del libro: "Relaciónate sin Drama con tu Pareja"