Contra el miedo escénico

España.- Cantantes, bailarines, actores, músicos, intérpretes amateurs y consagrados, profesionales que tienen que dar una conferencia. También estudiantes que deben rendir un examen ante un jurado o gente que necesita defender sus puntos de vista en una reunión de trabajo. Todos aquellos que deben expresarse ante una audiencia, sufren algún grado de “trac”, un fenómeno que la doctora Anna Cester Bofarull define como “miedo paralizante o angustia irracional que se siente antes de ejecutar una prueba y donde la acción generalmente desaparece”.

Cester, que es médico especialista en Medicina de las Artes Escénicas (www.cpae.net) y es titulada superior de Música, ejerce como profesora de piano y de educación corporal en la Escuela y Conservatorio de Música de la Diputación de Tarragona (noreste de España).

“El ‘trac’ es una reacción, adquirida a lo largo de la vida, ante lo que nuestro cuerpo y nuestra mente, el cerebro, consideran una situación de peligro o una amenaza física o psíquica”, explica en entrevista con Efe esta investigadora y terapeuta, autora del libro “El Miedo Escénico”, dónde ofrece conocimientos y habilidades en la preparación para actuar o hablar en público.

“Se trata de un estado de ansiedad en el que el cuerpo sufre síntomas tales como palpitaciones, temblor, sudor de manos o manos frías, tensión muscular, trastornos digestivos y pérdida de concentración, así como culpabilidad, vergüenza, lapsus de memoria, tristeza, frustración o miedo a equivocarse”, señala.

La palabra “trac” se refiere a una forma particular de emoción y proviene, según indica la experta, del término francés “tracas”, que significa “preocupación, inquietud, molestia”.

LAS VIAS DE ESCAPE EMPEORAN LA SITUACIÓN

Según Cester, algunos de estos síntomas, que se acompañan de cambios en la conducta, como elevar los hombros, no mirar al público o mojarse los labios, “también pueden aparecer semanas antes de la actuación o bien reaparecer una vez finalizada”.

“La persona que los sufre deja de creer en sí misma y en sus capacidades y busca mecanismos más o menos eficaces para eliminarlo, pero los fracasos son numerosos porque, a menudo, emplea vías de escape que acentúan aún más su ansiedad, como llevar encima un amuleto, evitar el contacto visual con el público o imaginar que no hay nadie en el auditorio”, según esta experta.

“Se le conoce como ‘miedo escénico’ en referencia a aquello que se representa o realiza para el público, ya sea en el escenario de un gran teatro, en un decorado improvisado en medio de la calle o en una entrevista radiofónica”, explica.

Para Cester “no son las situaciones, lo que desencadena la aparición del ‘trac’, sino cómo nosotros las interpretamos y valoramos”.

Al reflexionar sobre la razón de nuestras reservas y autoexpresiones como: “no actuaré en este teatro”, o “prefiero no hablar ante público”, la doctora comenta que “observamos que no son controladas por la emoción que sentimos en ese momento, sino por sentimientos que nos produjo haber vivido ya esa experiencia, como los de culpa, sensaciones de fracaso, de no haber dado la talla o ganas de llorar”, matiza.

Cester indica que “estos sentimientos fueron memorizados en el sistema límbico del cerebro, generando en nosotros una serie de creencias, conductas y expectativas, que harán que nos comportemos de un modo determinado ante un acontecimiento similar”.

“Un cierto grado de ansiedad es beneficioso porque permite agudizar el talento, mejorar nuestro rendimiento y habilidades cognitivas y sensoriales, pero solo hasta un cierto punto, pues si el nivel de ansiedad es demasiado elevado, pasamos de la motivación al ‘trac’ patológico y, entonces, el rendimiento disminuye y empezamos a dudar de nuestras capacidades”, indica.

TRUCOS Y CONSEJOS PARA DEJAR DE TEMER

La doctora Cester sostiene que “no hay que eliminar el ‘trac’, sino intentar que sea favorable para nosotros. Al hablar en público en una reunión laboral o familiar, podemos mantener ese miedo escénico en un nivel aceptable y evitar que se descontrole”. Para ello ofrece algunos consejos:.

- Deberíamos exponernos repetidas veces a la situación que nos causa ansiedad, mediante muchas actuaciones delante del público.

- Debemos darnos oportunidades para poder “almacenar” experiencias exitosas, ya que el éxito disminuye la ansiedad situacional.

- Es conveniente seguir una dieta equilibrada, acompañada de un descanso adecuado y ejercicio físico, el cual reduce la tensión en el sistema nervioso autónomo (SNA) y aumenta los neurotransmisores implicados en las funciones de aprendizaje y memoria.

- Recomiendo realizar algún tipo de terapia corporal, como la fisioterapia. La mayoría de las disciplinas basadas en la asociación cuerpo-mente ayudan a liberar al cuerpo de corazas y tensiones y son beneficiosas para afrontar con éxito el miedo escénico.

- Intentar descubrir si nuestra tensión o ansiedad se manifiesta mayoritariamente a nivel muscular, con contracturas o rigidez; a nivel del SNA, con un “nudo” en el estómago o urgencia para ir al baño; o a un nivel mental o emocional, mediante pensamientos irracionales y preocupaciones, para practicar aquella técnica de relajación que resulte más apropiada en cada caso.

- Se debe trabajar con la Terapia Racional Emotiva (TRE), que nos ayuda a cambiar las ideas irracionales- tipo " me va a salir mal el discurso"- que tenemos antes de actuar, por otras más racionales.

- Una idea que funciona es grabarnos en vídeo previamente. De este modo nos vemos a nosotros mismos desde fuera y aprendemos a autoevaluarnos y a ser más autocríticos.

- Otro truco es realizar ensayos previos, con la misma ropa, escenario y ambiente, que utilizaremos en la realidad, y delante de familiares o de personas con las que nos sintamos a gusto.

- No pierda el contacto visual con el público.

- Debe comprender, conocer, dominar y amar lo que exponemos o interpretamos, ya que “para que algo guste a los demás, primero debe gustarnos a nosotros”.

- Trate de hacer de la memorización un hábito, en él priorizaremos la calidad a la cantidad de lo memorizado.

- Procure liberar tensiones mediante ejercicios faciales, respiración abdomino-diafragmática y algunos ejercicios utilizados en el teatro, porque si relajamos el cuerpo, relajamos la mente.

- Haga, como los deportistas, ejercicios de calentamiento/estiramiento de todo el cuerpo. La rigidez corporal bloquea la buena respiración, haciendo que el habla y los gestos sean torpes, pesados, y no podamos comunicar de forma óptima.

- Siempre busque su propio estilo en lo que haga, con se compare con nadie.

- Trabaje la conciencia corporal y reeduque la postura. Cuando se modifica la actitud del cuerpo, cambia también la forma de pensar y relacionarse.

- Realice una visualización. Unas semanas antes, podemos preparar la actuación imaginándola lo más real posible y de la forma ideal como nos gustaría que ocurriera, con el público y sus aplausos. “Si piensas y actúas como si tuvieras éxito, te llegará el éxito”.

- Finalmente, centre la atención sobre usted mismo y sobre el trabajo realizado, y no sobre lo que puedan pensar u opinar los demás.

De la Depresion a la Plenitud y del Miedo a la Libertad - Isha

Siempre me he preguntado: si yo no me quiero, ni me aprecio, ni veo nada bueno conmigo, como puedo querer o apreciar a otros? Aprendi, como todos, que teniamos que amar al projimo como a nosotros mismos, y a pesar de mis esfuerzos, nunca lo lograba. Y descubri que, en la base de todas mis adicciones, sufrimientos y dramas, estaba eso: que yo no sabia quererme ni apreciarme ni un poco siquiera.

Y cuando digo que esta falta de amor a uno mismo es la base de las adicciones, es que esta en el fondo de todos los habitos auto-destructivos, de las depresiones y las demas formas de demostrarnos que hay algo, con nosotros mismos, que esta mal.

Hemos aprendido muchas cosas en la vida: aprendimos a realizar tareas, a representar roles, a cumplir las expectativas que la sociedad tiene sobre nosotros, a ejercer una profesion o un oficio, a competir en el mundo, aprendimos las reglas del juego. Pero estas reglas van cambiando, y nosotros tratamos de seguirlas, aunque quedemos exhaustos en el intento. Lo que la mayoria de nosotros nunca aprendio es a quererse, a apreciarse, a ser incondicional con uno mismo frente a toda situacion.

Siempre esperamos que el amor y la incondicionalidad vengan de afuera: de la familia, de la pareja, de los amigos, de los mentores, de la iglesia, de instituciones caritativas, etc. Pero, y nosotros? Muchas veces somos nuestro peor enemigo.

Es muy importante que aprendamos a querernos primero. Luego podremos amar a los demas en forma incondicional. Pero muy a menudo nos perdemos en querer a los otros: en demostrar cuanto queremos dando tanto, que nos abandonamos en el camino, pues en realidad lo estamos haciendo desde un lugar de querer recibir algo a cambio. Es decir, no es incondicional.

Entonces, tenemos que encontrar un balance entre lo que hacemos y lo que sentimos. Yo se que a muchos nos ensenaron que quererse a uno mismo es ser egoista, pero eso no es mas que una idea, una creencia que nos aleja de nuestro centro interno, que nos impide decirnos eres importante, y nos lleva a sentir que valemos tan poco que nos tiene mendigando un poquito de carino, o nos lleva a anestesiarnos con tanta sustancia para no sentir.





Imagina que tal vez es esa inseguridad que sientes fuera la que te impulsa a consumir drogas o alcohol, prefiriendo autodestruirte para no sentir el miedo o la inseguridad, aunque sea en el momento que estas socializando. O el comer en exceso para no sentirte fuera de lugar. O si no tienes una adiccion de consumo, tal vez caes en la depresion que te impide moverte, por mencionar alguna de las variantes. Hay tantas cosas diferentes que pueden suceder!

Pero sea lo que sea que utilices para escaparte de lo que sientes, es tiempo de encontrar ese amor internamente, y luego estaremos siempre conectados con una fuente inacabable de amor incondicional, para dar y compartir sin limites, sin necesidad de esperar recibir. Uno ya sabe por donde lleva el camino de la autodestruccion, entonces, te invito a encontrar ese cambio adentro.

Tal vez te preguntas : Como aprendo a quererme? Que hago?
Y te voy a responder que no hacer:
- Cuando observes que la atencion se va a todo lo externo y que empiezas a acelerarte, ansioso, asustado, ahi para. Puedes ir hacia adentro y puedes sentir tu corazon.
- Cuando veas que tu cabeza empieza a pasarse las peliculas de lo que dijiste, o hiciste, o no hiciste, o habria, o tendría …. PARA ALLí….. y lo mismo.

El tema es no perderte en lo que estas haciendo o lo que tu cabeza te esta diciendo: tu verdad es mucho mas profunda y esta dentro tuyo.

Hay que empezar a ejercitar ese musculo de la atencion interna, y de ese modo lo comienzas a sentir.

Estamos acostumbrados a escuchar lo que la mente dice todo el tiempo, como si esa fuera nuestra brujula, y la seguimos. Siempre esta llevandonos del pasado al futuro, recordando algun evento desafortunado, con temor, e intentando prevenir que aquello vuelva a suceder. Y nuestra atencion va en esa direccion. Tenemos que encontrar un punto medio donde estemos presentes, en el momento presente, y actuemos desde un sentir claro que nos lleve a enfocarnos y utilizar, asi, todo el potencial disponible.

Vivir en el momento no significa que no planifiquemos nuestras vidas. Simplemente significa soltar las inquietudes y preocupaciones que nos impiden abrir nuestras alas y descubrir la libertad del vuelo.

Cuanto mas nos enfoquemos en estar en el momento presente, mas podremos sacudir las bases de nuestros miedos subconscientes. Luego, todo el edificio de la auto-desconfianza y separacion se desarmara, y en su lugar se enarbolara una estructura de fluidez, confianza, dicha, amor y paz. Abracemos el momento presente, y entonces ya no nos reprimiremos por los limites de nuestro pasado, y nada nos detendra para alcanzar nuestros suenos.

Y si en este momento la soledad es tu companera, puedes descubrir en esa relacion a tu mejor amiga. Se que tal vez esta idea es inconcebible, pero si estas sintiendo ese vacio, cualquiera que sea la causa, cuando el sentimiento de soledad aprieta el corazon, cierra la garganta, y nos hace meternos para adentro y vivir en panico y angustia, nos sentimos victimas del desamor. Y muchas veces este sentir lo tenemos a pesar de estar rodeados de personas, pues nuestros viejos dolores, nuestras protecciones para no sufrir y tantas cosas mas, nos hacen impermeables a compartir los afectos.

De este modo no recibimos, no podemos detectar lo que viene hacia nosotros, lo que nos quieren dar, pues ese sentir cierra las puertas.

El estar en conciencia jamas nos permite sentirnos solos. Puedes observar a un nino y ver que juega solo, imaginando cosas, sintiendose completo dentro de si en cada momento. NO piensa: seria mas feliz si tuviera mas amigos, ellos no piensan asi, solo crean su propia entretencion.

Todo aquello que necesitas esta dentro tuyo. El estar enfocado en el amor conciencia es estar conectado con la fuente misma del amor, de la inspiracion, de la intuicion, de una vida plena, en paz, en alegria y sobre todo, en amor. Y una vida en amor es una vida libre de miedos, libre de la esclavitud de las adicciones y la depresion. La vida en amor es un SI en plenitud y libertad, y esta experiencia comienza con pequenos cambios de enfoque, momento a momento, en el SI, en apreciar.

"Ejercicio de Respiración Para Calmar la Mente y el Cuerpo"

Sí, parece obvio, pero no todas las respiraciones son iguales. Un ejercicio genial y sencillo de respiración para calmar el sistema nervioso y la mente cargada de pensamientos, es una respiración programada donde la exhalación es más larga que la inhalación. Cuando tu exhalación es incluso unos pocos segundos más larga que tu inhalación, el nervio vago envía una señal a tu cerebro para activar tu sistema nervioso parasimpático y disminuir tu sistema nervioso simpático.
El sistema nervioso simpático comanda tu respueta de “lucha o huida” (fight or flight), y cuando se dispara, tu ritmo cardíaco y tu respiración se aceleran, y las hormonas del estrés como el cortisol son liberadas, preparando tu cuerpo para hacer frente a una amenaza. Si la amenaza es: ” Un león me está persiguiendo y tengo que huir, ” esto es útil. Si la amenaza es, “llegaré tarde al trabajo”, o ” Estoy tan enojado con mi mamá”, esto no es particularmente útil , y de hecho puede ser perjudicial – cuando el cortisol se eleva durante demasiado tiempo o con demasiada frecuencia perturba todos los sistemas hormonales del cuerpo.
El parasimpático, por otro lado, controla tu descanso, relajo y respuesta digestiva. Cuando el sistema parasimpático es dominante, tu respiración se enlentece, la frecuencia cardíaca disminuye, la presión arterial baja a medida que los vasos sanguíneos se relajan y tu cuerpo se pone en un estado de calma y curación.
Poner tu cuerpo en un estado parasimpático es fácil. Elige una cuenta para tu inhalación y una cuenta para tu exhalación que es un poco más larga. Me gusta partir con 2 segundos de inhalación, y 4 segundos de exhalación, con una pausa al final de la inhalación, y otra pausa al final de la exhalación.
Instrucciones paso a paso:
Para empezar, siéntate tranquilo en un lugar cómodo. Cierra los ojos, y respira por la nariz.
Luego, inhala 2 segundos… mantén la respiración por un segundo… exhala suavemente contando hasta 4…acaba manteniendo la respiración por un segundo. Debes mantener tu respiración uniforme y suave.
Si sientes el recuento de 2-4 demasiado corto, intenta aumentar la duración de la respiración a 4 inhlación y 6 exhalación, o 6 inhalación y 8 exhalación, y así sucesivamente. Pero si respiraciones más largas crean algún tipo de ansiedad, no hay necesidad de empujarte a ti mismo. Lo más importante es que la exhalación es más larga que la inhalación, no la duración absoluta de la respiración.
¡Respira de esta manera por lo menos cinco minutos!
Verás una diferencia en tu estado de ánimo.
Fuente (traducido al español): http://www.mindbodygreen.com
Imagen: revistanamaste.com
http://empoderasalud.com/

"Mujer: Cosas que Deberíamos Dejar de Hacer"

¿Eres de esas mujeres que busca la perfección?
¿Planeas absolutamente todo en tu vida y te frustras cuando no puedes lograrlo?
Basta de autosabotearnos y ser nuestras peores juezas.
Es hora de despertar y dejar atrás algunas actitudes que más que aliviarnos,
nos angustian y agotan.
Por este motivo, The HuffingtonPost realizó una lista de 23 cosas
que deberíamos dejar de hacer a partir de hoy.
1. Pedir perdón todo el tiempo.

Las mujeres tienden a pedir perdón más que los hombres, pero esta actitud

no sirve de mucho. No es necesario explicar todo lo que hacemos,

son nuestras decisiones.

2. Decir que sí a todo el mundo.

Fija tus límites, no tienes por qué decir que sí a todo cuando en realidad

quieres otra cosa.

3. Decirnos “no” a nosotras mismas.

No permitas que tus inseguridades y miedos te impidan vivir nuevas experiencias.

Date un tiempo para realizar aquellas cosas que no crees que puedes o debes hacer.

4. Pensar que la comida es nuestro enemigo.

La comida no es algo con lo que hay que luchar, sino disfrutar.

Se cree que debemos ser perfectas y lucir delgadas y bellas, pero la verdad

es que no existe tal perfección.

Cuida tu cuerpo y tu salud, lleva un estilo de vida saludable y come sin arrepentimientos.

5. Criticar nuestro físico.

Pensar todo el tiempo que estás gorda no te ayudará en nada,

sólo afectará tu autoestima.

6. Sentirnos como unas impostoras cuando tenemos algún triunfo profesional.

Merecemos tener éxito y debemos valorar nuestros logros.

7. Quitar nuestro nombre a todas las fotos “desfavorecedoras” de nosotras

que están en internet.

Si bien es normal que no queramos que todo el mundo vea lo mal que salimos

en la fotografía de aquella reunión familiar, ocultarla constituye una forma

más de obsesión por nuestro aspecto.

8. Comparar nuestra vida real con la vida virtual de otra persona.

No pases horas pensando lo fabulosa que es la vida de otras personas en la red;

esto solo aumentará tu angustia y bajará tu autoestima.

Apaga el computador y disfruta el momento.

9. Aferrarse a los sentimientos de arrepentimiento y de culpa.

No te atormentes por el pasado.

Una cosa es ser consciente de tus errores y otra muy distinta

es que éstos no te dejen avanzar.

10. Llevar zapatos de tacón a diario.
Usar tacones de vez en cuando está bien y lucen fantásticos, pero no todo el tiempo.

Viste de una forma cómoda durante el día, de seguro tus pies te lo agradecerán.

11. Opinar sobre la vida sexual de otras mujeres.

Nadie merece ser juzgado o criticado por lo que hace o deja de hacer.

Basta de descalificaciones, cada cual expresa su sexualidad como quiere.

12. Opinar sobre nuestra propia vida sexual.

Nadie tiene por qué saber lo que nos gusta.

13. Tratar de ser “zen”.

Si no eres de esas personas verdaderamente relajadas, deja de intentarlo.

Sé tu misma.

14. Tener miedo a que nos llamen “locas”.

Esto solo llevará a que callemos nuestras opiniones y deseos.

Deshazte del miedo a ser catalogada como “muy emocional”,

todo el mundo tiene una pizca de locura en su interior.

15. Buscar soluciones médicas en internet para todo.

Buscar algunas soluciones naturales a ese dolor de garganta está bien,

pero el problema persiste debemos ir al médico.
16. Preocuparnos porque nuestra vida no es como un tablero de Pinterest.

No te compares, ni compares tu vida con fotografías “perfectas”.

17. Tener miedo a la soledad.

No te obsesiones con la idea de que jamás encontrarás a tu “media naranja”,

disfruta el tiempo de soltería.

“La relación más profunda que vamos a tener en nuestra vida es con nosotros mismos”,

dijo en una ocasión Shirley MacLaine.

18. Estar con alguien solo porque necesitamos estar con alguien.

Y esto se relaciona con el punto anterior.

No busques la compañía de alguien con quien en verdad no quieres estar.

19. No aprovechar los días de vacaciones.

Apaga el celular y descansa, serás más feliz y productiva.

20. Aferrarse a amistades dañinas.

No te rodees de amistades tóxicas que lo único que hacen es criticarte.


21. Pasar tiempo con ciertas personas por obligación.

Pasa tiempo con quien de verdad quieres estar y deja que algunas relaciones

acaben de “forma natural”.

22. Estar avergonzadas de lo que nos gusta.

Deja de pensar en lo que “deberías ser” y comienza a hacer las cosas que te gustan.

23. Fijarse plazos para los grandes acontecimientos de nuestra vida.

No es necesario que planees toda tu vida.

Aprende a disfrutar de la incertidumbre y déjate sorprender.

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FAMILIAS TOXICAS

Foto: es.smeet.com

"Por encima de todo: Honrarás a tu madre y a tu madre”

Una de las cosas más difíciles en Psicoterapia es integrar todo el dolor que nuestros propios familiares nos propician, sobre todo cuando somos niños.

Los aspectos culposos y vergonzosos del ser humano se gestan dentro del núcleo familiar, para un niño victima de maltrato o de abusos por parte de sus familiares esto es un drama que se articula en multitud de conflictos, por un lado la impotencia para poder defenderse y por el otro esa necesidad de amor que no puede ser cubierta por las figuras más importantes para el infante, su padre, su madre y a veces los hermanos.

El gran dilema que esta situación genera es la cantidad de rabia y resentimiento que se anidan en la psique del niño, estando éste obligado a querer a su padres y familiares maltratadores a pesar del los abusos o malos tratos.

 

Frases como “la familia solo hay una”, “como la familia no hay nada” nos llevan a creer erróneamente que debemos amar a nuestros verdugos. Pero ¿cómo puede una niña amar a su padre si este abusó sexualmente de ella o le propinó sendas palizas?.

La idea de la familia perfecta es solo una quimera.

Socialmente somos educados a honrar a nuestros padres, a quererlos pese a todo, pero ¿Quién defiende la dignidad del niño?

Crecer en un ambiente familiar violento, disfuncional se paga muy caro, pues en la edad adulta ese aspecto de la psique, el Arquetipo de niño-niña herido nos acompaña a lo largo de nuestra vida. Cuando este arquetipo está activo, el adulto reacciona emocionalmente al igual que un niño, conectando con ese desamparo y abandono que sufrió en su más tierna infancia.

El arquetipo del niño-a herido está presente en muchos adultos que de forma inconsciente arrastran este dolor a sus espaldas. La falta de amor, de reconocimiento que vive el niño se quedó grabado en su psique y solo con un proceso terapéutico continuado puede ser integrada esta terrible herida en la psique.

El estigma de este arquetipo es el miedo, la inseguridad, el sentimiento de abandono, la falta de autoestima. La manifestación de este arquetipo se articula en enfermedades relacionadas con el aparato digestivo, bucales (dientes), adicciones, bulimia-anorexia, depresión, ansiedad… así como en relaciones basadas en la dependencia afectiva.

El arquetipo del niño-niña herido sería la punta del iceberg, pues si analizamos al clan familiar, a la estructura que conforma la historia de nuestros ancestros podemos vislumbrar que el dolor no es un acto casual, sino que por, el contrario, forma parte de nuestra novela familiar nos guste o no.

 

Inconsciente Familiar.

Para poder comprender e integrar la realidad familiar dolorosa hemos de ampliar nuestro campo de visión. Pues somos el eslabón de una cadena, formamos parte de un clan en donde el dolor es como un testigo que pasa inexorablemente de generación en generación. 

Desde el punto de vista del transgeneracional (inconsciente familiar) como integrantes de un clan heredamos aspecto físico, carácter y también heredamos los conflictos no resueltos de nuestros antepasados, somos víctimas de víctimas.

Ancelin Schützenber psicoanalista, analista de grupo – una de las primeras terapeutas que utilizó el psicodrama de Moreno en Francia – y profesora emérita de psicología en la universidad de Niza, en su libro ¡Ay mis ancestros! Pone de manifiesto el modo en que heredamos los conflictos, los traumas no sanados de nuestros ancestros. 

“Somos menos libres de lo que creemos, dice Anne Ancelin, pero tenemos la posibilidad de conquistar nuestra libertad y de salir del destino repetitivo de nuestra historia si comprendemos los complejos vínculos que se han tejido en nuestra familia”. 

Así, repetir los mismos hechos, fechas o edades que han conformado el drama familiar de nuestros ancestros es para nosotros una manera de honrarlos y de serles leales.

Cuando vivimos situaciones traumáticas dentro de la familia en muchas ocasiones son los hilos invisibles de lo “inconsciente” se ponen de manifiesto dentro del clan, no son hechos “sueltos” inconexos sino que, por el contrario, están conectados a la historia familiar. 

Un niño maltratado no emerge de la nada, en la mayoría de los casos sus propios padres han sufrido los mismos abusos y situaciones dolorosas por parte de sus propios padres por ejemplo.

En psicoterapia es muy común encontrar a personas que sufren las consecuencias de ambientes familiares disfuncionales con una gran carga de dolor y de trauma psíquico. 

Es un error común en muchos enfoques terapéuticos llevar al paciente a "perdonar”, acto muy noble por supuesto, pero que de poco sirve. Enfocar el conflicto desde ese prisma sin haber liberado antes el dolor y el resentimiento, sin haber comprendido todo el cuadro familiar de donde provenimos es un acto yermo desde el punto de vista terapéutico.

Anne Miller en su obra “El cuerpo no miente” manifiesta de qué forma esta doble moral “amarás a tu madre y a tu padre” crea en la persona una doble confusión de la que le es difícil escapar. Ser “buenos” por encima de todo, tragar cualquier tipo de humillación proveniente de nuestros padres y familiares es visto como un acto estoico, pero no nos confundamos, el sacrificio y la humillación por la que hemos de pasar no nos lleva a sanar, sino todo lo contrario.

Aceptar la propia verdad dolorosa dentro del sistema familiar duele, pero peor aún es negarla, pues todo lo que se reprime se imprime en el inconsciente y si, de familias hablamos, éstas tampoco se escapan del los hilos invisibles de la sombra.

En nuestro clan existe una novela, un drama particular del que todos los integrantes del clan son participes. La sombra en la familia no es plato de gusto para nadie, pero en todas las familias “cuecen habas”.

En fechas significativas como son las “navidades” muchas personas viven el conflicto de tener que reunirse con la “familia toxica”; en definitiva, con las personas que más les han hecho sufrir en su vida.

En la navidad llega el turrón, pero también llega el tiempo de la hipocresía y el silencio contenido, de los no dichos, del juicio, la culpa… por eso, cuando nos acercamos a estas fechas nuestros pulmones se colapsan, no porque “cogemos frío”, sino porque vivimos un ataque frontal en nuestro territorio o porque el ambiente está contaminado con el polvillo de los asuntos no resueltos entre los integrantes de la familia.

La familia perfecta y unida vende, pero por desgracia esto no es la realidad, en los medios de comunicación somos contaminados con estas imágenes de perfección que solo nos llevan a la frustración pues no nos vemos reflejados en ellas, sino todo lo contrario. 

Si estamos inmersos en la dinámica de una “familia tóxica” lo primero que debemos aceptar es que esto es así, nos guste o no. Muchas veces es necesario prescribir un alejamiento de nuestra propia familia para poder vivir con un poco de paz, puesto que el foco de conflicto se encuentra en su seno y entrar en contacto con las personas y situaciones conflictivas puede llevarnos a vivenciar una y otra vez las situaciones dolorosas. 

En estos casos el trabajo terapéutico es muy recomendable, pues es en el marco terapéutico donde estos vínculos tóxicos y complejos pueden ser vistos, sentidos o presentidos, ya que fuera del contexto terapéutico son temas de los que no se habla por el gran dolor que acarrean, porque son temas vergonzantes, dolorosos que muchos optan por tapar.

Afortunadamente, gracias a los trabajos de investigación de muchos analistas e investigadores de la psique humana podemos hoy en día ajustar estos vínculos y nuestros deseos para que nuestra vida esté a la altura de lo que nosotros deseamos, de aquello que profundamente ansiamos y necesitamos (y no lo que se espera de nosotros) para poder SER.

Aceptar la naturaleza dual de la vida es todo un trabajo de transformación que comienza por nosotros y el lugar que ocupamos dentro de nuestras familias.

Nos guste o no la vida duele, la familia duele, pero el sufrimiento  emerge de la negación y represión del dolor, de ti depende mirar de frente a la vida y dignificarte como persona a solas si es preciso.

La verdadera sanación y transformación del alma nace de enfrentar 

y reconocer nuestra sombra, ¿después?… después ya no hay nada.

Surá Lillo.

Psicoterapeuta con Obsidiana (SITO)

Psicosomática Clínica (BIONEUROEMOCION)

www.mujerdespierta.es

La cólera, los celos

Punto H3 | La cólera, los celos y cualquier tipo de frustración bloquean el meridiano del hígado

Excelente para las migrañas, mareos, hipertensión, trastornos menstruales, insomnio, depresión, desviación de la boca, vértigo, retención de orina; además, descongestiona el hígado, fortalece el bazo, disminuye la agresividad y el fácil enojo.

La cólera, los celos y cualquier tipo de frustración bloquean el meridiano del hígado aumentando la energía del órgano pudiendo provocar una distorsión en la visión, dolores de cabeza, pesadillas al dormir, hipertensión, mareos, depresión.

El punto H3 perteneciente al canal de energía del hígado se llama TAICHONG significa Asalto Supremo, se dice que actúa como interruptor del hígado, es decir tiene la función de regular su energía.

Masajee el punto H3 situado en el dorso del pie por dos minutos en pequeñas rotaciones con su dedo pulgar o índice, es muy probable que sienta dolor si es que padece de algún síntoma mencionado, trabájelo diariamente por dos minutos hasta en tres sesiones en los dos pies. Observe la ubicación del punto en la imagen, sentirá un huequito en el punto.

"Tu Cuerpo Te Habla: Escúchalo". (Significados de Zonas a Escuchar)

• El Corazón

Representa el Amor, y la sangre, el júbilo. El corazón es la bomba que, con Amor, hace que el júbilo circule por nuestras venas.

Cuando nos privamos del Amor y el júbilo, el corazón se encoge y se enfría y, como resultado, la circulación se hace perezosa y vamos camino de la anemia, la angina de pecho y los ataques cardíacos. Pero el corazón no nos «ataca». Somos nosotros los que nos enredamos hasta tal punto en los dramas que nos creamos que, con frecuencia, dejamos de prestar atención a las pequeñas alegrías que nos rodean.
Nos pasamos años expul­sando del corazón todo el júbilo, hasta que, literalmente, el dolor lo destroza. La gente que sufre ataques cardíacos nunca es gente alegre. Si no se toma el tiempo de apreciar los placeres de la vida, lo que hace es prepararse un «ataque al corazón».

Corazón de oro, corazón de piedra, corazón abierto, sin corazón, todo corazón… ¿Cuál de estas expresiones es la que cree que se ajusta más a usted?


• El Cuerpo

«Con Amor escucho los mensajes de mi cuerpo".Estoy convencida de que nosotros mismos creamos todo lo que llamamos «enfermedad». El cuerpo, como todo en la vida, es un espejo de nuestras ideas y creencias. El cuerpo está siempre hablándonos; sólo falta que nos molestemos en escucharlo. Cada célula de su cuerpo responde a cada una de las cosas que usted piensa y a cada palabra que dice.

Cuando un modo de hablar y de pensar se hace continuo, termina expresándose en comportamientos y posturas corporales, en formas de estar y de «mal estar».

La persona que tiene continuamente un gesto ceñudo no se lo creó teniendo ideas alegres ni sentimientos de amor. La cara y el cuerpo de los ancianos muestran con toda claridad la forma en que han pensado durante toda una vida. ¿Qué cara tendrá usted a los ochenta años?

• Los Oídos

Representan la capacidad de oír. Cuando hay problemas con los oídos, eso suele significar que a uno le está pasando algo de lo que no se quiere enterar. El dolor de oídos indica que lo que se oye provoca enfado. Se trata de un dolor común en los niños, que a menudo tienen que oír en casa cosas que realmente no quieren escuchar. Con frecuencia, las normas de la casa prohíben a los niños expresar su enojo y su incapacidad para cambiar las cosas les provoca el dolor de oídos.
La sordera representa una negativa, que puede venir de mucho tiempo atrás, a escuchar a alguien. Observen que cuando un miembro de una pareja es «duro de oído», generalmente el otro es charlatán.

• La Cabeza nos representa
Es lo que mostramos al mundo, la parte de nuestro cuerpo por la cual generalmente nos reconocen. Cuando algo anda mal en la región de la cabeza, suele significar que sentimos que algo anda mal en «nosotros».

El Pelo representa la fuerza
Cuando estamos tensos y asustados, es frecuente que nos fabriquemos estas «bandas de acero» que se originan en los músculos de los hombros y desde allí suben a lo alto de la cabeza; a veces incluso rodean los ojos. El pelo crece desde los folículos pilosos y, cuando hay mucha tensión en el cuero cabelludo, puede estar sometido a una presión tal que no le deja respirar, provocando así su muerte y su caída. Si la tensión se mantiene y el cuero cabelludo no se relaja, el folículo sigue estando tan tenso que el pelo nuevo no puede salir, y el resultado es la calvicie. En las mujeres, la calvicie ha ido en aumento desde que empezaron a entrar en el «mundo de los negocios», con todas sus tensiones y frustraciones, aunque no se hace tan evidente en ellas porque las pelucas para mujeres son sumamente naturales y atractivas.
Lamentablemente, los postizos masculinos todavía son demasiado visibles desde bastante lejos.
Estar tenso no es ser fuerte. La tensión es debilidad. Estar relajado, centrado y sereno, eso es ser realmente fuerte. Sería bueno que todos relajásemos más el cuerpo, y muchos necesitamos también relajar el cuero cabelludo. Inténtelo. Dígale a su cuero cabelludo que se relaje, y observe si hay alguna diferencia. Si tiene una sensación perceptible de relajación, yo le diría que practique con frecuencia este ejercicio.

• Los Ojos representan la capacidad de ver y cuando tenemos problemas con ellos eso significa, generalmente, que hay algo que no queremos ver, ya sea en nosotros o en la vida, pasada, presente o futura. Siempre que veo niños pequeños que usan gafas, sé que en la casa está pasando algo que ellos no quieren mirar. Ya que no pueden cambiar la situación, encuentran la manera de no verla con tanta claridad.
Muchas personas han tenido experiencias de curación impresionantes cuando se han mostrado dispuestas a retroceder en el pasado para hacer una «limpieza» y tirar aquello que no querían ver uno o dos años antes de que tuvieran que empezar a usar las gafas. ¿No estará usted negando algo que sucede en su presente? ¿Qué es lo que no quiere enfrentar? ¿Tiene miedo de contemplar el presente o el futuro? Si pudiera ver con claridad, ¿qué vería que ahora no ve? ¿Puede ver lo que está ha­ciéndose a sí mismo? Sería interesante considerar estas preguntas.

• Articulaciones: Permiten la producción de movimientos con gracia y soltura. Si tenemos las articulaciones agarrotadas e incapaces de moverse nos volvemos rígidos, nuestro medio de expresión se toma rígido e inflexible.
A través de las articulaciones podemos expresarnos con facilidad y propiedad. Las articulaciones contienen tejido duro, tejido blando y líquidos, de modo que los problemas en la zona pueden afectar uno o más de estos tres aspectos. Una inflamación en las articulaciones revela, por tanto, una resistencia o irritación respecto al movimiento, tal vez un temor a lo que nos espera delante, o una dificultad en someternos a ello. Hay una falta de la energía que se desplaza por las articulaciones, lo que indica que estamos tomando energía de esa parte de nuestro cuerpo-mente. Esto dependerá de la zona del cuerpo afectada. Así, por ejemplo, las articulaciones del hombro, codos y muñecas nos permiten desplazar la energía desde el corazón hasta las manos, para que podamos expresar nuestros sentimientos afectivos. Estas articulaciones autorizan además la libre expresión de nuestra energía creativa y activa, nuestras aptitudes manipuladoras y ejecutivas. Una disfunción en cualquiera de esas articulaciones puede indicar un temor a expresar esa energía, una contrariedad o resistencia a ello

• Los Dolores de Cabeza provienen del hecho de desautorizarnos a nosotros mismos.La próxima vez que le duela la cabeza, deténgase a pensar cómo y cuándo ha sido injusto con usted mismo. Perdónese, no piense más en el asunto y el dolor de cabeza volverá a disolverse en la nada de donde salió.

Las migrañas o jaquecas se las crean las personas que quieren ser perfectas y que se imponen a sí mismas una presión excesiva. En ellas está en juego una intensa cólera reprimida.

• Los Problemas en los Senos Paranasales que se manifiestan en la cara, en la zona más próxima a la nariz, significan que a uno lo irrita alguien que es una presencia muy próxima en su vida. Hasta es posible que sienta que esa persona lo está sofocando o aplastando.

Empezamos por olvidarnos de que las situaciones las creamos nosotros, y entonces abdicamos de nuestro poder, culpando a otra persona de nuestra frustración. No hay persona, lugar ni cosa que tenga poder alguno sobre nosotros, porque en nuestra mente la única entidad pensante somos nosotros.

Nosotros creamos nuestras experiencias, nuestra realidad y todo lo que hay en ella.
Cuando creamos en nuestra mente paz, armonía y equilibrio, eso es lo que encontramos en la vida.

• La Espalda

Representa nuestro sistema de apoyo. Tener problemas con ella significa, generalmente, que no nos sentimos apoyados, ya que con demasiada frecuencia creemos que sólo encontramos apoyo en nuestro trabajo, en la familia o en nuestra pareja, cuando en realidad contamos con el apoyo total del Universo, de la Vida misma.

La parte superior de la espalda tiene que ver con la sensación de no tener apoyo emocional. «Mi marido (mujer, amante, amigo o jefe) no me entiende o no me apoya.»

La parte media se relaciona con la culpa, con todo eso que dejamos a nuestras espaldas. ¿Tiene usted miedo de ver lo que hay allí detrás, a sus espaldas? ¿Quizá se lo está ocultando? ¿Se siente apuñalado por la espalda? ¿Se encuentra realmente agotado?

Sus finanzas, ¿están hechas un lío, o usted se preocupa excesivamente por ellas? Entonces, es probable que tenga molestias en la zona lumbar. La causa está en la falta de dinero o el temor de no tener lo suficiente. La cantidad que usted tenga no tiene nada que ver con eso.

• La Garganta
Representa nuestra capacidad de «defendernos» verbalmente, de pedir lo que queremos, de decir «yo soy», etcétera.

Cuando tenemos problemas con ella, eso significa, generalmente, que no nos sentimos con derecho a hacer esas cosas. Nos sentimos inadecuados para hacernos valer.

El dolor de garganta es siempre enfado. Si además hay un resfriado, existe también confusión mental.

La laringitis significa, generalmente, que uno está tan enojado que no puede hablar.

La garganta representa también el fluir de la creatividad en nuestro cuerpo. Es el lugar del cuerpo donde expresamos nuestra creatividad y cuando la frustramos y la sofocamos es frecuente que tengamos problemas de garganta. Todos sabemos cuántas personas hay que viven toda su vida para los demás, sin hacer jamás lo que quieren. Siempre están complaciendo a madres, cónyuges, amantes o jefes.

La amigdalitis y los problemas tiroideos no son más que creatividad frustrada, incapaz de expresarse.

El centro energético situado en la garganta, el quinto chakra, es el lugar del cuerpo donde tiene lugar el cambio. Cuando nos resistimos al cambio, o nos encontramos en pleno cambio, o estamos intentando cambiar, es frecuente que tengamos mucha actividad en la garganta o cuando oiga toser a otra persona.

Cuando tosa, pregúntese: «¿Qué es lo que se acaba de decir? ¿A qué estamos reaccionando? ¿Es resistencia y obstinación, o es que el proceso de cambio se está produciendo?».


Cada vez que alguien tose, hago que se toque la garganta y diga en voz alta: «Estoy dispuesto a cambiar» o «Estoy cambiando».

fuente: larutadelailuminacion

¿Como Elegir tu Pareja Para Toda la Vida?

1- Elige a alguien como si fueras ciego. Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su gentileza, su lealtad, su comprensión, su devoción, su habilidad para ocuparse de ti, su habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente. En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con nuestros ojos externos. Pero cuando miramos al objeto de nuestro amor, es mucho más importante lo que vemos con los ojos cerrados.

2- Elige a alguien que tenga la habilidad de aprender. Si hay algo que verdaderamente hace diferencia entre un amante para toda la vida y uno fugaz, es una persona que tenga la habilidad de aprender. Dice el refrán “el ignorante es poco tolerante”. Aquellos que no pueden aprender cosas nuevas, ver las cosas a la luz de lo nuevo, ser curiosos acerca del mundo y de cómo funcionan las cosas o las personas, a menudo se cierran y dicen. “No, esto tiene que ser así, de este modo” y para una relación de toda la vida es mejor estar con alguien que se abra y se cierre aprendiendo y evolucionando.

3- Elige a alguien que quiera ser como tú, fuerte y sensible a la vez. Para no confundir el significado de estas palabras, no relacionarlas con la rigidez y la fragilidad. La fuerza en el sentido en que es fuerte un árbol: pueden soplar fuertes vientos pero se sostendrá porque es flexible y se moverá para adelante y para atrás con el viento. Y en cuando a la sensibilidad, estoy hablando de ver, estar alerta a las cosas que están alrededor de uno. Algunas personas pueden necesitar una pequeña ayuda en esto, pero a menudo en algún en algún lugar profundo en su mente, o en su corazón, ya están despiertos y alerta a todas estas cosas, si bien no saben cómo articularlas. Y es por eso que el número 2 es tan importante: la habilidad para aprender. Puedes tener todas las posibilidades, todas las potencialidades del mundo para ser amable, amoroso, devoto, bueno y el mejor amante conocido del género humano pero si no puedes aprender a desarrollar ese potencial. ¡Entonces no sirve de nada!

4- Elige a alguien que cuando lo hieras, sienta dolor y te lo muestre. Y viceversa… elige a alguien que cuando te hiera, vea tu dolor y lo registre. Esto es muy importante. Hay muchos modos en que la gente muestra el dolor. A veces reclamando es una de las cosas que hacen las personas más extrovertidas. Reclaman, se vuelven locos… pero es su propia expresión de dolor. Lo peor es cuando le haces a tu compañero algo que no es amable, o que es impensado y él no muestra reacción. Como si no se permitiera a sí mismo mostrarse verdaderamente humano en tu presencia. Pasamos por muchas relaciones o unas cuantas, antes de encontrar a alguien con quien querríamos pasar nuestra vida. Sentimos las heridas en tantas relaciones que empezaban con grandes esperanzas pero que terminaban con fallas y accidentes. Por otro lado, te vas a encontrar con otro que no está intacto, que también está herido de algún modo. Como resultado de esto es que la habilidad de tu compañero de mostrar su dolor es tan importante como su habilidad para percibir tu dolor. ¡Es muy importante! Porque por naturaleza de las relaciones hay momentos de tensión en que presionamos o hicimos algo que lastimó al otro y esto no puede ser evitado completamente, pero no debe ser la misma herida una y otra vez. La gente tiene que aprender cada vez. Puede que alguien haya acumulado enojo y sufrimiento, heridas de los amantes anteriores, y haya adquirido así la habilidad de herir al nuevo amante y hasta ser desbordado por el deseo de herirlo. Entonces debe ser capaz de parar, de detenerse cuando ve el dolor en la otra persona.

5- Elige a una persona que tenga una vida interior. Trabajando, dibujando, escribiendo, a través de la meditación, la religión, algo que ame. Elige a una persona que esté en viaje y te vea como a un compañero de camino, un compañero de viaje. La habilidad para estar completamente con el otro y al mismo tiempo enteramente separado es muy importante. Las relaciones son cíclicas y hay momentos para estar muy cerca el uno del otro y otros momentos para apartarse.

6- Elige a alguien que tenga pasiones similares a las tuyas en la vida. Una relación construye una memoria. Estas memorias, lo compartido, son el “pegamento” lo que une la relación. Por el placer que es recordar buenos tiempos juntos, pero también los tiempos duros. Si no hay nada que verdaderamente disfruten juntos, es muy difícil pasar estos tiempos con el otro. Aun cuando cada uno pueda ser muy distinto del otro y hacer cosas muy diferentes, tiene que haber algo, algo tan simple como descansar juntos en la bañera o secarse juntos el pelo al sol, o dar vuelta a la manzana cada noche, o cualquier cosa de estas muy simple… sé que estarás pensando, cepillarse juntos los dientes a la mañana… Si, poco más que esto.

7- Elige a alguien que tenga valores similares. En cuanto a tener hijos, al nacimiento de los niños, la familia, roles de hombres y mujeres y las ideas acerca del dinero y la religión. Tal vez todas estas cosas juntas son el ideal y no las puedas encontrar todas sobre todo al principio de la relación, pero puedes tener esto en cuenta. Elegir a alguien que tenga valores similares tiene que ver con disminuir las fricciones en la relación y estas cosas deben sintonizarse si ha verdadero compromiso. Esta sintonía debe darse también en un nivel pragmático y cuando se da en estos niveles prácticos en más fácil que pueda darse en otros niveles más sutiles.

8- Elige a alguien compasivo, a alguien que sea capaz de escuchar, a alguien que te dé tiempo. Particularmente si eres una persona impulsiva, al tener un compañero que no sea tan impulsivo como tú, eventualmente hallarás cierta lentitud que será buena para ti. También alguien que sea un poco lento, al estar con un compañero que sea bien distinto se acelerará un poco. Y podrán después de un tiempo hallar un ritmo propio de la relación. A veces las personas tienen que estar ocho o nueve años hasta tener este ritmo completamente desarrollado. Lleva tiempo construir un milagro… no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor.

9- Elige a alguien que se pueda reír de sí mismo. Poder hacer un chiste y reír de la situación y de sí mismo es muy importante. Pero supongamos que no tienes un compañero muy chistoso, elige a alguien que pueda parar una discusión y aprender a reírse de la situación (vuelve al punto 2, alguien que tenga habilidad para aprender)

10- Elige a alguien a quien puedas tolerarle las fallas y características. En los momentos de tensión y cansancio, las cosas que más te atraerían de un compañero, las cosas más encantadoras, serían las que después te volvería loca… Así que no pienses que podrías vivir con alguien que tiene cosas que realmente molesta a las otras personas y que para ti no son importantes porque él o ella las está haciendo y él o ella es tu amante. Hay algunas cosas que son intolerables en cualquier relación sea el matrimonio o las sociedades y los negocios. Tales como el alcoholismo, el abuso sexual, el juego, las actividades criminales, Una persona que no dice la verdad, una persona que no te puede mirar a la cara, una persona por la que no podrías dar fe, una persona que puede hacer cualquier cosa por tapar sus errores. Todo eso sería construir una relación en un terreno inseguro.

11- Ser amigos y no-solo amantes. Y no es solo que digas “si yo sé lo que eso significa, significa que me guste y que lo ame” Significa más que eso y un modo de juzgarlo es pensar. ¿Harías por tu pareja lo que estás dispuesta a hacer por tu mejor amigo? ¿Estás dispuesta a escucharlo, estás dispuesta a hablar de las cosas de las que él tiene ganas de hablar, a prestar atención a los detalles de lo que dice o tiene ganas de hacer? Esto no significa que tengan que estar cuidándose el uno al otro siempre y para siempre, pero sobre ciertas bases y en algunos detalles por cierto que deben hacerlo. Entonces cuando pienses en lo que harías por tu mejor amigo y en lo que harías por tu amante, las cosas se aclararán para ti.

12- Elije a alguien que haga tu vida más grande y no más pequeña.

Texto: Clarissa Pinkola Estés.

"Las Tres Funciones de la Meditación".

Foto: energiasmagicas.blogspot.com


La energía de nuestros hábitos es a menudo más fuerte que nuestra voluntad.
Decimos y hacemos cosas que no deseamos, y más tarde nos arrepentimos.
Nos causamos sufrimiento a nosotros mismos y a los demás.
Nos prometemos no volverlo a hacer pero reincidimos nuevamente.

Necesitamos la energía de la plena consciencia para reconocer y estar atentos a la energía de nuestros hábitos en el momento en que se manifiesta.
La consciencia nos permitirá evitar que los hábitos nos dominen.

1. La primera función de la meditación es Detener.
Bebemos una taza de té pero no somos concientes de que la estamos bebiendo. Nos sentamos junto a la persona que amamos pero olvidamos que está allí. En lugar de vivir el momento estamos en otro sitio, pensando en el pasado o en el futuro.
Debemos iluminar con la luz de la consciencia todo cuanto hagamos para que la oscuridad que provoca la falta de atención desaparezca.

2. La segunda función de la meditación es Serenar.
Cuando experimentamos una fuerte emoción, sabemos que puede ser peligroso actuar, pero no tenemos la fuerza ni la claridad suficientes para evitar hacerlo. Debemos aprender el arte de inspirar y espirar serenando nuestras emociones. Debemos ser sólidos y estables como un roble, a cual la tormenta no puede llevarlo de un lado al otro.
Buda enseñó muchas técnicas para serenar el cuerpo y la mente y observarlos profundamente. Se resumen en 5 etapas:

1- Reconocer si estamos enojados.
2- Aceptamos lo que sentimos.
3- Abrazar nuestra ira con la consciencia.
4- Observar profundamente, una vez que nos calmamos, qué es lo que provocó nuestra ira.
5- Obtener una clara visión de las causas y condiciones primarias y secundarias que ocasionaron nuestra ira.

3. La tercera función de la meditación es Descansar.
Cuando meditamos sentados debemos sumergirnos de forma natural hasta el fondo de nuestra postura de meditación, descansando sin ningún esfuerzo. Debemos aprender el arte de descansar dejando que el cuerpo y la mente se relajen. Si tenemos heridas en el cuerpo o en la mente, debemos descansar para que puedan curarse.

La meditación no tiene que ser una ardua labor. Deja que tu cuerpo y tu mente descansen, no luches, no hay necesidad de alcanzar nada.


Buda dijo: “Mi Dharma es la práctica de la no práctica”.


Practica de modo que no te canses, de una forma que dé a tu cuerpo, a tus emociones y a tu consciencia una oportunidad para descansar.Nuestro cuerpo y nuestra mente tienen la oportunidad de curarse a si mismos si les permitimos descansar.


Detenerse, serenarse y descansar son las condiciones previas para la curación. Si no logramos detenernos, el curso de nuestra destrucción seguirá en marcha.

Fuente: 

"Las Tres Funciones de la Meditación".

Miedo a la soltería conlleva a "malas" relaciones

El temor a quedarnos solos podría hacer que nos conformemos con menos de los que merecemos en nuestras relaciones sentimentales

México, DF. Cuántas veces hemos sido testigos de "malas relaciones", ya sean de nuestros amigos o propias, donde uno de los involucrados es tratado "mal" o con indiferencia, pero que a pesar de recomendar que se aleje de la persona, siguen ahí. Esta conducta podría ser producto del miedo a la soltería.

El temor a quedarnos solos podría hacer que nos conformemos con menos de los que merecemos en nuestras relaciones sentimentales, así lo señaló un estudio de la Universidad de Toronto.

"Los que tienen un temor más fuerte sobre la soltería están dispuestos a conformarse con menos en sus relaciones", así lo aseguró el autor principal del estudio, Stephanie Spielmann, investigador postdoctoral en la Universidad del Departamento de Psicología de Toronto.

"A veces se quedan en relaciones que no son felices o a veces quieren salir con gente que no es muy bueno para ellos".

Ahora, con este estudio, podemos entender "que las ansiedades de la gente sobre la soltería parecen jugar un papel clave en este tipo de conductas no saludables de relación".

Para llegar a esta conclusión, investigadores encuestaron a varios estudiantes y adultos de diferentes edades en Canadá y Estados Unidos.

"En nuestros resultados, vemos a hombres y mujeres que tienen preocupaciones similares sobre la soltería, que llevan a conductas de afrontamiento similares, lo que contradice la idea de que sólo las mujeres luchan con el temor de estar solas", señala el co-autor, Geoff MacDonald, profesor de la Universidad de Departamento de Psicología de Toronto.

"La soledad es una experiencia dolorosa , tanto para hombres y mujeres , así que no es sorprendente que el miedo de estar solo parece no discriminar por motivos de género".



Fuente: http://www.vanguardia.com.mx/miedoalasolteriaconllevaamalasrelaciones-1909652.html

"Diez Ladrones de Tu Energía"

1- Deja ir a personas que sólo llegan para compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás. Si alguien busca un cubo para echar su basura, procura que no sea en tu mente.

2- Paga tus cuentas a tiempo. Al mismo tiempo cobra a quién te debe o elige dejarlo ir, si ya es imposible cobrarle.

3- Cumple tus promesas. Si no has cumplido, pregúntate por qué tienes resistencia. Siempre tienes derecho a cambiar de opinión, a disculparte, a compensar, a re-negociar y a ofrecer otra alternativa hacia una promesa no cumplida; aunque no como costumbre. La forma más fácil de evitar el no cumplir con algo que no quieres hacer, es decir NO desde el principio.

4- Elimina en lo posible y delega aquellas tareas que no prefieres hacer y dedica tu tiempo a hacer las que sí disfrutas.

5- Date permiso para descansar si estás en un momento que lo necesitas y date permiso para actuar si estás en un momento de oportunidad.

6- Tira, recoge y organiza, nada te toma más energía que un espacio desordenado y lleno de cosas del pasado que ya no necesitas.

7- Da prioridad a tu salud, sin la maquinaria de tu cuerpo trabajando al máximo, no puedes hacer mucho. Tómate algunos descansos.

8- Enfrenta las situaciones tóxicas que estás tolerando, desde rescatar a un amigo o a un familiar, hasta tolerar acciones negativas de una pareja o un grupo; toma la acción necesaria.

9- Acepta. No es resignación, pero nada te hace perder más energía que el resistir y pelear contra una situación que no puedes cambiar.

10-Perdona, deja ir una situación que te esté causando dolor, siempre puedes elegir dejar el dolor del recuerdo.

Dalai Lama.

"Tu Fuerza Salvaje"

"¿Cuáles son algunos de los síntomas emocionales de una ruptura
de la relación con la fuerza salvaje de la psique instintiva más profunda?

Utilizando un lenguaje exclusivamente femenino, dichos síntomas son:
sentirse extremadamente seca, fatigada, frágil, deprimida, confusa, amordazada,

abozalada, apática hasta el extremo. Sentirse asustada, lisiada o débil,
falta de inspiración, animación, espiritualidad o significado, avergonzada,
crónicamente irritada, voluble, atascada, carente de creatividad, comprimida, enloquecida.
Sentirse impotente, crónicamente dubitativa, temblorosa, bloqueada,
e incapaz de seguir adelante, ceder la propia vida creativa a los demás,
hacer elecciones que desgastan la vida al margen de los propios ciclos,
sobreproteger el yo, sentirse inerte, insegura, vacilante e incapaz de controlar el propio ritmo o de imponerse límites.
No empeñarse a seguir el propio ritmo, sentirse cohibida, lejos del propio Dios
o de los propios dioses, estar separada de la propia revivificación, arrastrada hacia la domesticidad, el trabajo o la inercia por ser éste el lugar más seguro para alguien que ha perdido sus instintos.
Temor a aventurarse en solitario o revelarse, temor a buscar un mentor,
una madre o un padre, temor a presentar un trabajo hasta que no se ha conseguido
la perfección absoluta, temor a emprender un viaje, temor a interesarse por otro o por otros, temor a seguir adelante, huir o venirse abajo, rebajarse ante la autoridad,
perder la energía en presencia de proyectos creativos, sentir encogimiento, humillación, angustia, entumecimiento, ansiedad.
Temor a reaccionar con agresividad cuando ya no queda nada más que hacer;
temer probar cosas nuevas, enfrentarse con desafíos, hablar claro, oponerse;
sentir náuseas, mareos, acidez estomacal, sentirse como cortada por la mitad o asfixiada; mostrarse conciliadora o excesivamente amable, vengarse.
Temor a detenerse o a actuar, contar repetidamente hasta tres sin decidirse a empezar, tener complejo de superioridad, ambivalencia y, sin embargo, estar totalmente capacitada para obrar a pleno rendimiento.

Estas rupturas no son una enfermedad de una era o un siglo, sino que se convierten
en una epidemia en cualquier lugar y momento en que las mujeres estén cautivas,
en todas las ocasiones en que la naturaleza salvaje haya caído en una trampa.

Una mujer sana se parece mucho a una loba:
robusta, colmada, tan poderosa como la fuerza vital, dadora de vida,
consciente de su propio territorio, ingeniosa, leal, en constante movimiento.
En cambio, la separación de la naturaleza salvaje provoca que la personalidad
de una mujer adelgace, se debilite y adquiera un carácter espectral y fantasmagórico.
No estamos hechas para ser unas criaturas enclenques de cabello frágil,
incapaces de pegar un salto, de perseguir, dar a luz y crear una vida.
Cuando las vidas de las mujeres se quedan estancadas o se llenan de aburrimiento, es hora de que emerja la mujer salvaje;
es hora de que la función creadora de la psique inunde el delta."

- Clarissa Pinkola Estés, de "Mujeres que Corren con los Lobos" -

Hablando de Conciencia

La palabra alquimia es en realidad una clave.
Significa convertir a los seres humanos en oro,
convertir nuestras cualidades inferiores de temor, ignorancia, odio y vergüenza
en lo más precioso: el amor y la realización.

Por tanto, un maestro que nos pueda enseñar a convertimos en seres libres
llenos de amor es, por definición, un alquimista — y siempre lo ha sido.


El viaje hacia lo milagroso comienza aquí.
Este es el mejor momento para comenzar.
El sendero del mago no existe en el tiempo — está en todas partes
y no está en ninguna parte.
Nos pertenece a todos y no le pertenece a nadie...
Hay un mago dentro de cada uno de nosotros un mago que lo ve y lo sabe todo.


¿Por qué necesitamos seguir el sendero del mago?
Para elevamos sobre lo ordinario y lo confuso,
y encontrar la clase de trascendencia que solemos relegar al campo de lo mítico,
pero que en realidad tenemos a mano, aquí y ahora.


El Sendero del Mago, Deepak Chopra

ESCUCHA TU VOZ INTERIOR..Lao-Tsé

No importa donde estés, ni lo que te digan que debes hacer, siempre que tengas una duda, descansa un momento y escucha lo que te dice tu voz interior, no te apresures en tu camino, ni sigas los pasos de otros, siéntate y descansa un momento y escucha tu voz interior.
.
Esta es la voz que te busca y guía, el mejor consejo que puedes escuchar, trae pureza a tus sentimientos y te da la libertad de ser realmente, la persona que quieres ser. Recuerda: Todas las respuestas que buscas las tienes encerradas en tu interior.
.
Hacemos una vasija de un pedazo de arcilla: y es el espacio vacío en el interior de la vasija lo que la hace útil. Hacemos puertas y ventanas para una estancia; y son esos espacios vacíos los que la hacen habitable. Así, mientras que lo tangible posee cualidades, es lo intangible lo que lo hace útil.


Lao-Tsé

¿ Podemos enseñar a los niños a tomar decisiones ?

La toma de decisiones es uno de los aspectos más trascendentales de la vida. Una tarea complicada cuyas consecuencias se deben afrontar con madurez y optimismo, pues no siempre resultan como deseamos.

A diario nos enfrentamos a una constante toma de decisiones, diversas alternativas se presentan ante nosotros obligándonos a optar por unas u otras, en la mayoría de las ocasiones sin garantizarnos una correcta elección.

Equivocarnos, o simplemente decantarnos por una de las opciones, nos deja con la incertidumbre de qué hubiera sucedido si hubiéramos escogido la opción excluida o experimentando la frustración del error cometido, en caso de fracasar en nuestra decisión. Por todo ello debemos estar preparados para afrontar las consecuencias de nuestras elecciones, dispuestos a asimilar cualquier resultado por nefasto que sea. Y ésta es una ardua tarea para la que debemos entrenarnos desde bien temprano, de ahí la importancia de trabajar la toma de decisiones en la infancia.

Podemos aprender a decidir, debemos ser libres para elegir y maduros/as para asumir los resultados de nuestras decisiones, y este aprendizaje se debe iniciar en la infancia.

Los padres deben preparar a los hijos para ser autónomos, enseñarles la libertad de decidir y fomentar en ellos la seguridad para afrontar las consecuencias de lo que elijan. Esta es una tarea que requiere esfuerzo, dedicación y constancia, pues a medida que los hijos y las hijas van creciendo también lo hacen sus responsabilidades y de la mano de éstas la necesidad de tomar decisiones.


ENSEÑANDO A NIÑOS Y NIÑAS TOMAR DECISIONES:

La toma de decisiones por lo general, requiere de experiencias previas que nos orienten sobre la opción más acertada. A menudo, recurrimos a soluciones de acontecimientos similares que o bien hemos vivido y experimentado en primera persona, o bien hemos presenciado en otros, para actuar en consecuencia. Tratamos de hacerlo de la mejor manera posible, escogiendo la alternativa que consideramos más apropiada, la que, en situaciones similares, nos ha sido eficaz en el pasado. Sin embargo, los niños y las niñas no cuentan con experiencias previas que les puedan llevar a decantarse por unas alternativas u otras. Se enfrentan a acontecimientos nuevos y requieren de una preparación anterior para poderlos abordar, de ahí la importancia de enseñarles la manera más correcta de decidir.

Tomar decisiones se convierte en una cuestión de actitud, en la medida en que posteriormente, debemos afrontar el resultado de ellas. De nuestra actitud dependerá no sólo lo que elijamos, sino la manera en que nos afecte el resultado.


Algunas recomendaciones para trabajar la toma de decisiones en niños y niñas son las siguientes:
Conceder responsabilidades: es importante establecer en el hogar un reparto de responsabilidades en las tareas a realizar. Como hemos mencionado en alguna ocasión, la responsabilidad de éstas debe ir en función de la edad de los miembros de la familia. El reparto de responsabilidades es de vital importancia en la toma de decisiones pues cuando se asume una responsabilidad, derivada de ella surgen problemas a resolver, y de esta manera se da un aprendizaje enfocado al abordaje y resolución de problemas.
Trabajar la elección de alternativas y establecer prioridades: cuando el niño o la niña se encuentre en una situación en la que tenga que decidir entre varias opciones, debemos animarle a que contemple la elección como un reto al que debe prestar atención y tiempo. En este sentido deberá valorar cuáles son sus preferencias, qué elecciones pueden encajar con ellas y cuáles no; y en esta tarea, los padres deben contribuir proporcionándoles apoyo, consejo, opinión y sobre todo estando dispuestos a escuchar las preferencias del niño/a. Así, en función de los intereses de éste/a se le debe orientar sobre la mejor opción. Sin embargo es muy importante, que pese a proporcionarle opinión y consejo, sea él/ella quien finalmente decida qué hacer, pues sólo así, estaremos fomentando su autonomía e independencia.
Evitar la sobreprotección: en ocasiones, y sobre todo ante decisiones que pueden ser complicadas, los padres tienden a sobreproteger a sus hijos e hijas, lo que muchas veces les lleva a decidir por ellos/as. Este hecho puede llevar al niño y la niña a no equivocarse, pero también le privará del aprendizaje que implica el error (en caso de darse de haber decidido él/ella).
Valorar el error: cuando ante una determinada decisión, el niño o la niña falle en su elección, no se le deben hacer reproches ni castigar por ello. Debemos tener siempre presente el valor educativo de los errores, pues éstos implican no sólo aprendizajes nuevos, sino que suponen experiencias previas útiles, que más adelante, podrán tener presentes ante situaciones similares. Por eso, ante un error se debe analizar con él/ella lo sucedido, comprobar dónde está la raíz de éste y asimilarlo para acontecimientos futuros.

Teniendo en cuenta todo lo anterior y sobre todo aprovechando cualquier situación para ponerlo en práctica, niños y niñas pueden aprender a tomar decisiones y a afrontar las consecuencias de las mismas.

Poder decidir no sólo es de vital importancia para el desarrollo de su seguridad y autonomía, sino que además contribuirá a aumentar y reforzar su autoestima y confianza en sí mismo/a.



Mariela Clemente Martos. Psicóloga

COMUNICACIÓN Y CALIDAD DE VIDA EN PAREJA - Aitor Berástegui

La construcción y el mantenimiento de vínculos de pareja positivos es una tarea que enfrenta bastantes dificultades y requiere la puesta en marcha (por ambas partes) de diferentes recursos y considerable esfuerzo. Es este artículo nos gustaría ofrecer algunas claves para mejorar la comunicación y la calidad de vida de las personas que se enfrentan con ilusión a este maravilloso desafío. Estamos convencidos de que trabajar en este ámbito vale la pena. Y mucho

1. Asertividad (ver “Comunicación asertiva”)

La asertividad es un factor muy importante en la construcción de los vínculos positivos. El respeto mutuo y la comunicación fluida son elementos esenciales en una buena relación de pareja. Mantener una comunicación fluida no significa necesariamente hablar mucho, se trata más bien de generar actitudes en pareja que favorezcan la sensación de aceptación, respeto, complicidad, cariño, amor…Hay parejas que pueden hablar mucho sin comunicarse apenas en sentido positivo, mientras que otras parecen entenderse y disfrutarse con solo mirarse a los ojos. Hablar es importante, pero comunicarse es fundamental para ser feliz en pareja.

2. Protección del ego y sus implicaciones

La reacción natural inmediata ante una crítica es de rechazo. Incluso cuando estos comentarios negativos estén más que justificados, nuestra reacción más visceral será defendernos (probablemente con un buen ataque). Es bueno saber que esto le ocurre a tu pareja, pero también es importante reconocerlo en uno mismo. Para evitar dinámicas destructivas tenemos que tener cuidado con no despertar a ninguna de las dos “bestias”, para ser constructivos debemos elegir bien las palabras, el momento y el lugar.

3. Diferenciar entre comunicación desde la tranquilidad y comunicación desde el nerviosismo. Modelo del semáforo.

En relación al anterior punto, es muy útil reconocer que cuando estamos muy alterados podemos hablar mucho (e incluso gritar), pero en ese estado no tenemos los recursos suficientes para comunicarnos de manera constructiva. Si te reconoces en esta situación podrás tomar medidas (como por ejemplo abandonar la habitación o el contexto de la discusión). Si eres capaz de reconocer estos estados en tu pareja, podrás intentar distanciarte de los comentarios hirientes, entendiendo que surgen de la emoción negativa y no de la persona.

El modelo del semáforo utiliza las distinciones verde-ámbar-rojo como metáfora de estados de ánimo y activación de emociones negativas. Si eres capaz de hacerte más sensible al proceso de cambio de “verde” a “ámbar” (en ti mismo y en tu pareja) podrás tomar medidas para detener los pasos de la secuencia antes de llegar a estados difíciles de controlar (la luz roja del semáforo).

4. Comunicación verbal y no verbal

Ya hemos diferenciado entre hablar y comunicarse. Comunicarse es un concepto mucho más amplio y profundo. Expresiones faciales, gestos, posturas, movimientos…son ejemplos de comunicación no verbal. Es importante que exista una coherencia entre el mensaje que expresamos a nivel verbal y el mensaje en el plano no verbal. La comunicación no verbal se procesa a nivel inconsciente pero tiene más importancia en nuestra percepción que la verbal. No basta con encontrar las palabras adecuadas, hay que creer en ellas y en las razones que nos llevan a pronunciarlas. Puede parecer posible engañar a nivel verbal, pero es casi imposible controlar todos los aspectos no verbales de la comunicación y que le pasen desapercibidos a alguien que nos conoce bien.

5. Uso del lenguaje: relativo-absoluto, flexible-inflexible, constructivo-destructivo, responsabilidad centrada en mí – responsabilidad centrada en el otro.

Las palabras que utilizamos para comunicarnos con nosotros mismos o con nuestra pareja van a configurar una determinada realidad y van a promover ciertas actitudes. Es importante notar qué ocurre cuando utilizamos expresiones absolutas: “yo siempre…”, “tú nunca…”; inflexibles: “…y se acabó”, “te equivocas…”; destructivas: “me estás amargando la vida”, “eres un inútil”; centradas en el otro: “deberías cambiar…”, “si dejaras de hacerme esto…”.

Se producen cambios significativos al utilizar términos más relativos: “la mayor parte de las veces”, “en alguna ocasión”; flexibles: “de momento no me convence pero respeto tus puntos de vista y lo pensaré”; constructivos: “lo siento, he tenido un mal día y no me veo capaz de hablar de esto ahora sin alterarme”, “creo que podrías decir lo mismo de una manera más suave”; centrados en mí: “me siento…cuando tú haces…”, “te entiendo, pero no puedo evitar sentirme…cuando tú…”.

6. Gestión de las expectativas y esquemas acerca de uno mismo, del otro y de ambos como pareja.

Cada miembro de la pareja tiene unas ideas y expectativas acerca de lo que implica estar en pareja, cómo debe comportarse un novio/a y que expectativas tiene de la otra persona. Inconscientemente medimos y valoramos a nuestro compañero/a, a nosotros mismos y a la pareja en global. Los conflictos pueden surgir porque estamos midiendo aspectos diferentes de la realidad (“dice que le importo porque ya no sale los viernes, pero yo sé que es mentira, si me quisiera vendría conmigo a bailar salsa los sábados”), o porque hemos tenido experiencias familiares diferentes (diferentes culturas familiares generan diferentes significados, esquemas y expectativas en los roles familiares/de pareja).

7. “Adivinar” el pensamiento del otro y sus intenciones (activando reacciones de miedo o ansiedad)

Una de las consecuencias de la falta de comunicación en pareja es la tendencia a interpretar el comportamiento del otro: en lugar de intentar expresar de forma saludable nuestras preocupaciones directamente, dejamos que se hagan más grandes en nuestra imaginación y acabamos reaccionando a sus implicaciones como si fueran reales. Las consecuencias negativas para el organismo individual que sufre este fenómeno y para la propia salud de la pareja en global son notables.

8. Comunicación simétrica y complementaria

Se entiende por comunicación simétrica aquella en la que ambas partes se intentan colocar al mismo nivel, coloquialmente podríamos decir que ninguno de los miembros de la pareja está dispuesto a ceder en un determinado asunto. Se produce una comunicación complementaria cuando uno de los miembros de la pareja adopta una posición de sumisión en algún aspecto: cede para adaptarse a la conducta del otro. Las comunicaciones simétricas constantes llevarían a escaladas de discusiones sin fin, la comunicación complementaria constante por parte de uno de sus miembros puede generar patrones de dominación-sumisión que dan estabilidad a la pareja a costa de su propio bienestar general. Las parejas más saludables son aquellas en las que se producen escaladas simétricas y ambos miembros son capaces de asumir un rol complementario para detenerlas. Una pareja en la que se producen conflictos y discusiones pero se solucionan porque ambos son capaces de ceder y lo hacen de forma equitativa.

9. Puntuación de la secuencia de hechos. (“Tú eres quien ataca, yo solo me defiendo”).

La puntuación de la secuencia de hechos es otro concepto de la pragmática de la comunicación, este concepto es un ejemplo claro de los beneficios de preguntar “Cómo” en lugar de “Por qué”. Si preguntas a cualquiera de los miembros de la pareja acerca de algún conflicto, seguramente te dirá que la razón de su conducta es una conducta anterior del otro, conducta que a su vez puede estar justificada por otro comentario/acción del otro…y así podríamos preguntar por qué hasta el infinito. Lo interesante es cómo cada uno de los miembros puntúa la secuencia de forma idéntica: poniendo un principio (un comentario/comportamiento del otro) y un final (mi reacción negativa). Hacer ver a ambos cómo están atrapados en esa dinámica es mucho más útil que seguir preguntando por qué hasta llegar a una causa última y definitiva (la lógica circular es más útil en este caso que la líneal-causal).

10. Esperar que el otro haga lo que yo necesito sin necesidad de comunicárselo (“Si se lo digo ya no cuenta, tiene que ser espontáneo”)

Se trata de un fenómeno muy común en la comunicación de pareja, que genera sensación de rabia y frustración en ambos miembros. Una de las características principales es que la situación se configura de tal manera que parece no existir ninguna opción para generar una alternativa constructiva. Un ejemplo concreto de esta “trampa” podría ser el siguiente: para él es muy importante que su pareja le diga que le quiere con frecuencia. Ella se considera cariñosa y no percibe que su pareja necesite un cambio por su parte. Él se siente mal con la situación e inconscientemente se lo transmite a ella de forma indirecta enrareciendo la comunicación. Si él le transmite abiertamente a ella que necesita que le diga “te quiero” con más frecuencia, impide que ella se lo transmita espontáneamente, por lo que para él ya no tiene sentido, ya no le vale. En ese momento la pareja ha llegado a configurar un incómodo esquema lógico, en el que parece no existir un comportamiento capaz de transformar la dinámica negativa del marco en que han quedado atrapados.

Después de explicar brevemente estas claves, nos gustaría aclarar que el conflicto en la pareja no es necesariamente una señal de que ésta no funciona, es la gestión de dichos conflictos lo que va a determinar la calidad y estabilidad de la relación. Es importante tener siempre presente que las discusiones no se ganan convenciendo: el desenlace no es de suma cero (lo que uno gana es lo que debe perder el otro). En la mayoría de los conflictos podemos encontrar desenlaces en los que ambos miembros de la pareja pierden o ambos miembros de la pareja ganan, por eso el mejor “guerrero” es aquel que evita la batalla en términos de los juegos de suma cero: convencer al otro de que todo es culpa suya no es muy constructivo en términos de pareja, aunque alivie inmediatamente nuestro ego.

Fuente: http://eurekabenimaclet.wordpress.com/2013/12/13/comunicacion-y-calidad-de-vida-en-pareja/#!

Ser materialista afecta la recuperación postraumática

(Imagen: http://pormipatria.org/). (Foto http://pormipatria.org/)

Las personas que les otorgan más valor a los bienes materiales se recuperan más lentamente que quienes valoran otras cosas.

El materialismo, en el sentido de otorgarle más valor a los bienes materiales, y el consumismo pueden influir negativamente a la hora de atravesar acontecimientos negativos o traumáticos.

A esta conclusión arribó el equipo integrado por Aric Rindfleisch, de la Universidad de Illinois, en Urbana-Champaign, Estados Unidos; Ayalla Ruvio, de la Universidad Estatal de Michigan, en Estados Unidos, y Eli Somer, de la Universidad de Haifa, en Israel, quienes comprobaron que cuando los individuos altamente materialistas se enfrentaron a la amenaza mortal de un ataque terrorista, experimentaron niveles más altos de estrés postraumático, así como de consumismo compulsivo, que las personas en condiciones muy similares sin el rasgo del materialismo.

El materialismo puede ejercer el efecto negativo indirecto de amplificar los eventos traumáticos de todo tipo, desde un robo a punta de pistola hasta un accidente de automóvil, haciéndolos parecer mucho peor para la persona que los sufre y, en consecuencia, haciendo más larga y difícil la recuperación psicológica.
Las personas que privilegian las posesiones sobrellevan a través de mecanismos materialistas el estrés postraumático derivado de sucesos traumáticos, pero les cuesta más reponerse que a la gente menos materialista.

Esto puede tener otras derivaciones, porque el consumismo compulsivo se puede tornar peligroso para la economía personal, porque una tarde desenfrenada de compras superfluas por estar bajo los efectos del estrés postraumático y de los mecanismos de compensación materialista puede acarrear la dilapidación de sumas elevadas de dinero.

Las experiencias traumáticas pueden, por supuesto, ser de muy variados tipos, no sólo atentados terroristas. Pueden tratarse de enfermedades graves, accidentes o catástrofes naturales.

Fuente: http://news.illinois.edu